Des vacances à New York en famille

  • Junes Davis-Cohen

Quand mon mari m’ a annoncé, la bouche en coeur, qu'il prenait une semaine de vacances, pour rester avec les enfants et moi, à la maison, un vent de panique a traversé tout mon corps!!!!!

Bah, pourquoi ?? C’est chou, moi je trouve.

Ah non ce n’est pas chou, mais alors pas chou du tout!!!!!!

Ne connais tu pas que la règle numéro 1, de la paix des ménages??

Si, si je la connais!!!! La femme de ménage.

-Oui, enfin, non, mais presque!!!!!

Quand ton mari prend des vacances, tu t'éloigne du domicile conjugale pour ne pas sombrer dans les disputes conjugales !!!!! Tu pars loin, très loin, pour ne pas que l’ange des embrouilles rode autour de vos vies communes !!!!

Cet homme avec qui tu étais sous la houppa, dans cette robe Max Chaoul (ou presque!!!!). Oui ce même homme qui part le matin et qui revient le soir va se transformer en inspecteur de maison. Il va devenir le commentateur de tes fais et gestes et ça pendant toute la durée de « ces vacances » à lui !!!!!!!!!!

-Et à la retraite tu vas faire comment ??

-Aucun soucis, je me serai fait pote avec l’ange des embrouilles depuis bien longtemps et ce sera juste un ange qui passe et qui se casse!!!!!

Déjà dès le lundi matin, Micka se lève, baille, s’étire. Étend son bras et réalise que tu es hors du lit, déjà habillée et maquillée. (Oui, mesdames, même si je ne travaille plus depuis fioufffff très longtemps, je continue le challenge malgrès l’utilité restreinte!)

-Mais pourquoi tu es prête aussi tôt? Tu vas oû habiller comme ça? C'est quoi tout ce maquillage? Avec qui t'as rendez-vous ? Tu me trompes???? Un nom, donne moi un nom?

-Dois-je répondre à toutes les questions dans l'ordre?

- Mouai.... je t’ai à l’ oeil, et maintenant que tu es debout, vas me préparer mon petit dej’.

-Bien suuuuur mon chéri.

Après, 1h30 de douche, don le jet de cheveu mouillé aura éclaboussé tout le miroir de la salle de bains. L'homme sort tranquillement, et demande de sa voix douce et mélodieuse à réveiller un cimetière:

- ALORS IL EST OU CE PETIT DEJ'?? J’ai faim!!!!! Y a pas de beurre demi-sel???

Malheur, tu as oublié de poser son beurre préféré (même si tous ces autres frères sont là, eux!!!!) alors il décide d’un pas de guerrier d’aller ouvrire le frigidaire et commence à faire son enquête maison:

- C'est quoi ce tupperware? C'est quoi ce yaourt périmé, depuis hier? Bon, va falloir faire quelque changements dans cette maisons, Junes, moi je te le dis!!!!

-Bien sur mon chéri……...Oyyyyyy!!!!!

L’ange des embrouilles se frottent les mains……...

Au fil des jours, s'ensuit, une multitude de remarques positives (ou pas):

- Je trouve que tu es trop souvent sur/au ton téléphone! Alors, c'est comme, que tu t' occupe de nos enfants, entre 2 chroniques! Fais gaffe, je vais te confisquer Internet! Pourquoi tu utilise cette lessive? Pourquoi tu n’achètes pas les œufs biologique, hein, pourquoi????? on va crever avec tes œufs aux OGM, on va CREVER JUNES!!!!!!!

-C'est moi qui vais crever, avec toutes ces suggestions!!!!!!!

Journée 5, l’ange des embrouilles est au milieu du salon a posé sa tente et son totem quand mon mari en revenant des courses me dira d’un ton grave:

-Junes, je suis extrement déçu.

-Pourquoi?? J’ai oublié un truc sur la liste des courses???

-Non, j’ai croisé ta copine au supermarché. Elle te passer le bonjour et t'attend lundi au café comme d’habitude. Tu m' as trahi, Junes (???)

-......

-Je t' ai acheté une Nespresso, et tu perd encore ton temps au Startruck. Je ne te croirai plus, le soir quand tu diras que tu n’as pas arrêter toute la journée, c’est fini, j’y croirai plus!!!!

Pensez à expliquer à copine quelque notion de mariage, lundi matin, première heure!!!!!

Arrive le vendredi, journée mondiale du temps réduit pour les juives qui cuisinent.

(Comment? Elle ne commence pas le jeudi? Ça se voit, qu′elle ne travaille pas, celle-là!!! C′est quoi cette organisation??? Pas étonnant qu'elle se prenne autant de remarques par son mari!!!! Chaiiiiiii, bien fais pour elle.!!!!!)

J'avais prévenu l′homme de mes rêves, que le vendredi fallait pas ni me parler, ni me chercher!!

- Mimine, tu laisse tout et tu viens avec moi.

-Ah non, pas aujourd’hui (finis les, bien sur mon chéri). Je suis O-C-C-U-P-E-E!!!!

-Mimine viens avec moi, enfile ton manteau. Y en a pour une heure!!!

Moi, foulard sur la tête, dégageant une odeur de boulettes!!!! Mon mari qui insiste 200 fois, et…... OUI LES OEUFS POUR LA HALLA SONT BIOLOGIQUES !!!!!

-OK, j′abdique, on sort c'est bon, tu m'as usé, mais, oû va t’on? Pas loin j’espère, j’ai ma salade cuite à faire!!!!!

-Mais oui une heure, trois maximum!!!!

On prend le taxi, on arrive sur la cinquième avenue…. Oooooooh !!!! OOOOOOOh je connais mon mari, mi-humain, mi-ashkénaze, mais parfois tellement tellement charmant que sa lui donne (beaucoup) de crédit pour le reste du temps!

Il m' entraîne dans une célèbre boutique de montres car mes poignets son nus depuis quelque année. Personne ne nous considère dans ce magasin qui donne l′heure. En même temps, vu mon look de serpillière et le physique d'adolescent pré-pubère de mon homme, on doit nous confondre avec des touristes perdus !!!

Après dix bonnes minutes, nous interpelons une vendeuse pour qu′elle nous fasse essayer des modèles.

-Vraiment?? Ceux sont des montres que vous voulez? Mais oû sont vos parents?

On nous fais asseoir, j'essaye, je crane, je compare….et après, 35 minutes, je choisis mon coup de cœur! On nous propose café, thé, chocolat. Je pense pkaila, salade cuite, dafina. Mais surtout, je me remémore la semaine infernale que mon mari m'a fait vivre. Alors je balance les montres de façon très théâtrales (c’est mon seul côté tunisien refoulée que je tolère avec la piailla, les banatages, les fricassés, les ......On a compris que tu adore la nourriture Tunisienne, recarde Junes, recadre!!)…..

Mon mari me demande de venir près de lui et d'accepter ce modeste cadran face à la patience illimité que je lui accorde au quotidien. Bon……...dit comme ça, on va la prendre la montre, hein, et toi l’ange des embrouilles, tu arrêtes de nous suivre et je veux te voir partir avant notre retour, tu m’as compris A.D.E ???? Plus d’incruste!

Et c'est ainsi que chaque fois que mon mari m’en fais voir de toutes les couleurs je regarde tendrement l’heure, en souriant et en pensant à la jolie déclaration qu'il m'a faite juste avant bien plus belle que n′importe quelle montre à plusieurs 0000.

A plus les chéries.

Tsipora 26/03/2015 23:39

Nos vacances commencent quand celles de nos enfants (et mari) se terminent.
En tout cas, ton mari en est conscient. c'est dejà pas mal

Lara 09/03/2015 05:45

Tres sympathique!!!

Lili 24/02/2015 13:27

j adore !!! Je suis fan continue stp je ne m en lasse pas

yallouze 23/02/2015 15:11

C'est bien ! On commence a rentrer dans ton univers . C'est comme un feuilleton dont on veut connaitre la suite... pas forcement besoin d'une histoire. on prend un moment et on le decortique jusqu'a arriver a dire ce que toutes les femmes experimentent.On aime bien cette " nana" qui n'a pas besoin d'etre exeptionnelle pour etre drole et intelligente. Bravo !

Junes Davis-Cohen 23/02/2015 20:02

Hello Sarah, merci pour ton commentaire tu es ma ceuillette du jour des compliments-;;::::) merci encore

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