Ce que veulent vraiment les femmes ...

  • Junes Davis-Cohen

L’autre jour, en pleine matinée ensoleillée, j’étais à Central park, assise en terrasse à attendre mon amie Suzy pour papoter des derniers potins de nos vies.

Ça va, pas trop dur la vie ? Si on ne peut plus faire de pause...

Tout en dégustant ma limonade menthe pilée, me croyant un instant en Israël, je surprends une conversation entre mes voisines de table, en train de cracher-critiquer sur leurs conjoints respectifs : Et vas-y que ça se plaint que le mâle n’est pas assez attentif, et vas-y que sa copine reproche à son homme d’avoir oublié la date de leur rencontre, et vas-y que j’en passe des boulettes et des pas mûres ! De ce faite, si j’ai bien écouté non pas aux portes, mais à la table d’à côté, son boyfriend la blâmait d’être trop pointilleuse sur les dates d'anniv’. Chers lecteurs, je suis TOUJOURS du côté de la partie féminine, mais à la décharge de son homme, la dame avait l’air compliqué. Elle a commandé une salade au chèvre chaud, sans chèvre chaud, sans olives, sans avocat, et sans sauce ! Forcée d’écouter les plaintes de chacune, et fort de constater que Suzy était très en retard, je me suis demandée ce que nous, les femmes, voudrions vraiment !

Mesdames, Mesdemoiselles, Monsieur, je vous présente le top du top de ce qui nous, les femmes, nous rendrait réellement heureuses. Alors suivez le guide, c’est par ici :

- La revanche douce :

Que le beau gosse du lycée, qui était à l’époque un tas de muscles est devenu au fil des années un simple tas ! Il confesse à votre cousine rencontrée à un mariage (c’est de saison !) que secrètement, il était fou amoureux de vous. Il lui demande l’air de rien, si y a moyen de vous « dater » :

– Non, y a pas moyen, mais merci pour l’info, que je m’empresse de noter sur mon calepin en peau de zèbre un « V » de Victoire sur la vie !

- Quand notre homme nous emmène au cinéma, et qu’après presque onze ans de mariage, il nous fait encore le coup du bâillement. Et hop, que je te passe le bras sur ton épaule, et que je te pousse tout contre moi. Divin !

Bonus de rêve féminin: Tu te goinfres de popcorn pendant toute la séance, et tu ne grossis pas ! Note de Juju Davis: Aux États-Unis, les mecs, c’est des tarés de la bouffe, ils te prennent des seaux de popcorn, et te font couler des litres et des litres de beurre salé. À t’écœurer à vie de ce péché gourmand pas du tout mignon.

- Qu’il te défende devant sa mère même quand tu as tort… y a pas besoin de plus messieurs…Tout est écrit noir sur écran !

- Quand vient l’anniv’ de Barbara, et que son mari lui fait croire qu’il va au boulot comme d’habitude, mais qu’en fait, il revient dix minutes plus tard, avec le petit dej’ et des fleurs sous le bras. Il lui tient la main toute la journée pour lui prouver que lorsqu’il lui a demandé sa main deux ans auparavant, ce n’était pas qu’une métaphore ! Mieux que le meilleur des cadeaux du monde, sauf pour la main…

- Quand tu as du mal à reconnaitre dans la rue la Nelly Olson (la mauvaise) de l’école, qui t’avait pourri toute ton adolescence. Tu as du payer quatre ans de thérapie rien que pour l’oublier, alors quand elle te demande quatre fois si tu te souviens d’elle, tu réalises qu’elle est méconnaissable de gentillesse, et elle devient ta nouvelle best friend forever (Kapara Alik pour l’argent de la thérapie !)

- Le fantasme qui arrive rarement, mais qui arrive tout de même :

Vous vous promenez en amoureux main dans la main avec votre homme, vous passez devant : Chanel, Mauboussin, Fred, Dior, Tati, et il vous sort d’un coup :

– Vas-y chérie, fais toi plaisir, prends ce que tu veux, c’est pour moi !

Alors là, mesdames, va falloir foncer ! Ne faites pas votre mijaurée genre, j’ai pas besoin de lui pour me payer ce que je veux. On le sait que vous êtes indépendante financièrement, mais rien ne vous empêche de dépenser AUSSI votre argent pour accompagner ces nouveaux diamants qui scintillent à votre poignet. Alors PRENEZ-MOI ce bijou, et que ça saute !

- De pouvoir remuer le nez comme dans ma sorcière bien-aimée pour que le ménage se fasse tout seul, et à la place, on se fera une belle pédicure.

- Que le vernis sèche en trente secondes chrono. Mais vraiment, pas mytho comme on veut nous faire croire dans la pub.

- Et le dernier, gentleman, mais le plus important de tous, non, que dis-je ? La BASE d’une femme comblée :

Que l’on nous É-C-O-U-T-E ! Même si ce n’est pas une conversation sur les dernières élections américaines pour savoir qui va gagner, ce taré de Donald Trump (si, si, il est taré) ou ce fossile d’Hilary Clinton ? Donnez nous de l’attention messieurs ! Mentez-nous quand on vous demande si on a grossi :

– Mais non, ma chérie, tu es merveilleuse, tu n’a ni besoin de maigrir, ni besoin de grossir, tu es parfaite ! Le temps n’a pas d’emprise sur toi, malgré le fait que je sois toujours aussi épris de toi (notez-le, c’est joli)! Tu es si intelligente, tu élèves tellement bien nos enfants, (alors que le petit dernier est rivé sur l’Ipad, l’œil injecté de sang à force d’être devant l’écran !). Tu es forte, jolie, mais bien sûr que je veux savoir pourquoi tu t’es vexée quand Marjolaine est partie déjeuner avec ta collègue sans te le dire. Je t’écoute ma beauté, tout en dégustant ton plat cramé, car tu réglais le problème de la vexation au tel.

Voilà, c’est pas compliqué, tout est dit !

Je vous fais plein de bisous et à… ah non, on me signale dans mon oreillette, chers auditeurs, que j’ai oublié un autre point (on n’a pas toute la journée non plus !) Ce que les femmes veulent par dessus-tout, c’est : donner de l’amour et se sentir en paix : dans son foyer, dans son pays, en Israël, et dans le monde entier !

Ça fait un peu Miss France, mais c’est ça que veulent vraiment les femmes, ça coute pas un rond, et ça paye en sérénité.

Pour d’autres rêves inavoués, vous pouvez me les avouez sur junesdavis55@ gmail.com

Xoxo Junes Davis auteur de : La vie déjantée de Junes Davis, presque en rupture de stock sur junesdavis.com rubrique first book (mais pas de panique, je vais le rééditer le gueux !)

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Cc 05/11/2016 22:24

Excellent

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