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Nespresso

Publié le par Junes Davis-Cohen

La semaine dernière, mon mari me propose d'aller à la boutique Nespresso sur la Madison Avenue, la classe!

- On va avec les enfants?

- Bien sûr, ma douce, en plus, je vais t'acheter une machine rien que pour toi.

- Vraiment??? Le modèle avec le lait? Mais c’est trop sympa.....c’est louche aussi!!!!

- Oui, ma belle, tu as raison, c’est pour que tu ne mettes plus jamais les pieds au Starbucks boire un cappuccino avec tes copines. A la place, tu me cuisineras des plats toute la journée comme ma mère!!!

A quel moment je lui explique que plusieurs femmes ont brûlé pleins de choses, rien que pour cette phrase???

Nous tous chez Nespresso, j'ai comme un doute!!! En plus bébé 1 a eu un peu mal au ventre et à vomi tout à l’heure.....

-Mais c'est bon, mère juive, détend-toi! Pense capsules.

-Ok, pensons capsules!

On arrive, les bébés dorment dans la poussette/camion ( Thank God) !!!!

Le grand me réclame en boucle je peux avoir ton iphone, je peux avoir ton iphone???? Il ne serait pas un peu addict comme sa mère celui-là!!!!

Le Monsieur à l'entrée nous regarde de façon bizarre.

- C'est pourquoi?

- Acheter une machine et boire un café.

- Vous tous? Sourire crispé.

On nous dirige vers notre table assez péniblement entre, les chaises à déplacer et les gens qui se font tout mince pour que l’on passe, on peut dire officiellement que la Davis family est dans la place!!!!!

On s’aasoie tous. Je commande nos boissons pendant que mon mari va acheter la machine à une vendeuse prénommée: Charlotte (merci le badge!) Et Vas-y que ça rigole, et vas-y que ça papote, que ça fait des démos et que ça boit du decaf'. Charlotte, ma chérie, tu t'es déjà fait renverser par une poussette-camion????

Mais au même moment, bébé remue. "Non, non, petit bébé, doux petit bébé, ne te réveille pas, chut fais dodo!!!" Tu rêves Junes!!!!!

Et c'est parti, elle hurle de tous ses petits poumons!! Tout le monde me regarde. Mais vous n'avez rien d'autre à faire bande de curieux? Allez buvez moi votre café et arrêter de me regarder!!!!!

Mais malheur, je sens une (très) vilaine odeur près de sa couche. Ne me dis pas qu'elle a la gastro, pitié pas la gastro??? Bébé 2 se réveille en sursaut, sûrement par l'odeur. Ah non, pas par l'odeur. Elle se met à vomir, oh boy!!!! Où je pose bébé 1??? Pour prendre bébé 2?

-Tiens mon fils, attrape-la.

-Certainement pas, elle sent trop mauvais!

-Prends la et POSE MOI MON IPHONE!!!! Là vraiment tout le monde me regarde car la règle numéro 1 aux Etats- Unis ne jamais, JAMAIS CRIER SUR UN ENFANT ( la règle numéro 2; ne jamais laisser un enfant pleurer, même une seconde ou c’est la catastrophe pour nous, Français, française!!!!.) Mais, il est où le géniteur que je lui rappelle ses droits parentaux. Toujours en train de tchatcher attend qu'il arrive celui-là. J'essuie le vomi, toute honteuse. Les bandoulières (un couple très gaie!) à coté de nous, demandent à changer de table. Bah alors, vous ne voulez pas rester avec nous? Qu’est-ce qui vous dérange le plus, les pleurs, le vomi, l'odeur? Un peu précieux quand même? Tant pis on s'amusait bien pourtant.

Mon Père m'appelle en FaceTime pile quand je rentre aux toilettes avec tout le monde!. Mince, ça fait 3 fois que je lui dis que je le rappelle. Allez, je réponds:

-Papa, je te pose sur le lavabo, j’ai une urgence. Je bavarde et je change, que D. bénisse les mamans multitâches. Mais quelle odeur immonde, elle est tellement forte qu'elle doit traverser l'écran, c'est sûr!!!! Pauvre petite et pauvre de nous!!

- Oh my Gooood, papa y’a pas de poubelle pour la couche nucléaire!!!!!!!

Mon père qui a un oeil sur tout ( et sur nous!) me dit:

-Alors c'est ça chez les prout-prout, y a pas de poubelle????Je vois une fente en dessous de l'essuie main, mets la vite dedans et sauve toi de cet endroit. Mais quelle idée aussi de sortir avec…

- Papa, je te rappelle. Merci de ton aide!!!!

Je sors vite avec les jumelles semi-nauséabondes. J'en balance une dans les bras de son Père. Je rejoins ma place avec Bébé 2 qui est proche de la couleur verte. Faut qu'on rentre, je bois vite fait et on s'arrache.

A la seconde où je m'assoie, ma fille renverse toutes nos boissons par terre et c'est là……..que je pleure. Au même moment, mon mari revient enfin avec une machine et bébé 1.

Qu’est- ce que tu as Mimine? T'as pas l'air bien, faut te détendre un peu, tu m'as l’air toute stressée????

-.........NO COMMENT.

Et c'est ainsi que tous les 6, (machine comprise!), on quitte cet endroit maudit avec une maman frustrée, 2 bébés malades, 1 fils drogué au Iphone, et 1 papa qui va se prendre une machine Nespresso dans la gueule, dès que l'on franchira les portes de la maison!!!

Bisouxxxx

Nespresso

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Avis de tempête sur New York

Publié le par June Davis-Cohen

Oh non, ça recommence, l' an passé, ils nous avaient déjà fais le même coup! A la télé, la radio, Internet, on ne parle que de ça! Restez chez vous la neige arrive!!!!

Allez, met ta vie entre parenthèses, cessassion d' activités pour neige générale! Ce qui me fascine dans l' hiver new-yorkais c' est la façon dont les gens s' habillent. Quelle superficielle celle-la! Cela ne m' étonne pas d' elle. Je la connais moi personnellement, je sais qu' elle s' intéresse plus aux fringues qu' aux gens qui dorment dans la rue, dehors par ce froid. Mais non, je pense à eux aussi. Ils sont sur ma top liste, des prières vers D. chaque soirs avant de m' endormir, égoïste mais pas trop, question de dosage!

Eh bien, figurez-vous que dès que l' hiver pointe son nez. Cinquante pour cent de la population, Européenne, Mexicaine, Asiatiques, marchent dans les rues de Manhattan, sont habillés sous forme de pneu Michelin: doudoune, moon-boots, écharpes, gants, bonnets. C' est bien toi, Junes sous cette masse?? On ne te reconnais pas la dessous, t' as pris du poids, non? Euh.... Non, j' ai froid, ma bitch!T' as dis quoi? J' ai dis j' ai froid, ma biche. Ah, j' ai cru entendre autre chose, tu m' as fais peur... Et les cinquante autres pour cent, restant pour la plupart Américains, sont 365 jours par an en leggings/baskets, sans chaussettes par -10, mamans et enfants compris! Mais pourquoi ce gosse est tout le temps malade??? Tu connais les chaussettes? C' est un accessoire qui permet de chauffer les pieds, de 0 a 99 ans! Si tu pousse la réflexion, copine, il existe un autre concept qui s' appelle chaussures. Tu peux aussi porter les 2 en mêmes temps, sa peut être très tendance, tu sais!

Mise à part ce flagrant décalage de tenue vestimentaire, c' est la gestion du ravitaillement, qui me choc! Des qu' il annonce à la télé , des intempéries, la ville se transforme en une queue géante, devant chaque magasin alimentaire jusque dans la rue sur le trottoir!! Mais ils n' ont rien a mange chez eux?? Même pas des pâtes? Même pas des pâtes. Car le Manatanien ne cuisine pas!!!! Il est soit occupé à bosser comme un chien, qu' il a d' ailleurs, signe extérieur de richesse! Soit occupé à courir le marathon de New York! Alors dès la News météo; on fais les courses!!!! C' est la guerre de la bouffe!!! Les gens se bousculent, se poussent, se jettent sur les conserves! Finis le côté friendly à la guerre comme à la guerre casse toi, dégage avec ta poussette double!!!! En moins de quelques heures y a plus rien, D-E-V-A-L-I-S-E-S! Alors viiiiite viiiite la tempête arrive, rentrons chez nous!!! Stay warm/ restez au chaud, comme ils disent. Collons du scotch aux fenêtres. Ordre de Obama, lui même! Comme-ci que la neige passait par dessus les maisons scotchées !!!

Finalement la nuit passe, et au petit matin, c' est beau, c' est blanc! 20 cm de neige. Mes enfants font de la luge dans le salon avec coussins et canapé! On se fait des crêpes et des chocolats chaud que seule maman, bois et mange! Après 12 jeux de société, 14 DVD en boucle, on commence a se faire des tresses dans les cheveux, mon fils compris ! Tellement la journée est longue! C' est là que je prie en journée cette fois-ci pour que demain, mercredi la vie reprend son cours normal avant de finir tueuse en séries en commençant par mon mari ( Tiens, un bon moyen de faire la une du New York Times, toi qui voulait avoir une chronique!!!!) à force de ressortir les vieux dossiers conjugaux! Et ta mère tu veux qu' on en parle??? Écoute moi bien, Junes, si jamais, tu écris un mot, un seul, sur ma mère dans ton blog je te flingue! Moi, écrire sur ta mère, jamais, tu m' entend, jamais!!! Hihihihihi petite coquine.....

A lundi les copines pour de nouvelles aventures!!!!!!!

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Comment J' ai rencontré Pearl Harbour

Publié le par June Davis-Cohen

Hello les cop's, je vous écris d' un café avec mon ordinateur. Tiens, voilà qu'elle se prend vraiment pour Carrie Bradshaw, la dame! Non seulement elle nous écrit ses histoires mais, en plus, elle rajoute une mise en scène, maintenant! Dis donc Junes, tu ne commencerais pas à te l'a raconter, un peu, avec tous tes likes et les super commentaires que tu as lus depuis quelques temps. Non, non, pas du tout, je vous jure, pas du tout. Comment le pourrai-je avec la réalité qui me rattrape, souvent ponctuée de grands moments de solitude, alors aucun risque, les copines! D' ailleurs à ce propos, prenons l' exemple, de la première fois que j' ai rencontre Pearl Harbor. Quoi je ne vous ai pas encore raconter?? Vraiment? Alors allons-y... Tout à commencer, quand j' étais a la Makollette/ au supermarché en bas de la Maison. Cette supérette tenue d' une main de fer par les Asiatiques, ouverte 24/24, 7 jours/7. Qui ne connaît ni les fêtes nationales, ni les fêtes religieuses (toutes religions confondues), ni les problèmes météo. Même pendant l' ouragan Sandy, ou nous avons failli tous mourir noyer, façon l' arche de Noé (mais sans l' arche), ils sont restés ouvert, c' est dire.... Leurs seuls objectif: l' argent/ la money/ les dollars/ le flous/ l' oseille.... Tout en faisant, mes courses de mère juive qui a une peur constante de mourir de famine, entre 2 conserves et les fruits frais. Je me dirige vers le bar a café de la makollette. Trop smart/ intelligents le Asiates, même à cela ils ont pensés. Comme il n y a pas de Starbucks a moins de 5 bloks a la ronde, vas-y que je te fais payer ton café 4 dollars au lieu de 2, trop fort! Vous imaginez, une seule seconde, si à Carrefour, Auchan, Monoprix avaient des bars à café, et que toutes les Marie-Charlotte se promèneraient à travers les rayons avec leurs boissons en main. Concept IMPOSSIBLE! Le Français adore son café noir au comptoir avec une terrasse s' il vous plaît. Ah oui parce que le café ici est dégueulasse, comparé à Paris. Tiens, Voilà qu' elle se plaint! Elle habite New York et se plaint! Non, mais vraiment, quel toupet! Je propose qu' on traîne l'auteur, jusqu' à la première brûlerie, qu' on la mouline puisque Madame est devenue experte! Et qu' on la réduise en graine, que l' on éparpillera sans scrupules devant l Empire States Building, ça lui apprendra à se plaindre, à celle la!!!! Pitié non!!! Donnez moi une chance de finir mon histoire au moins!! Je fais la queue pour ma commande, je ne fixe rien de spécial. C' étais l' époque ou lorsque tu avais 5 secondes de libre tu n' avais pas d' écran entre tes yeux et tes mains. Oui, oui c' était le bon temps mamie, on a compris!!! Arrive mon tour; 1 cappuccino et 2 sucres s' il vous plaît. (En disant cela, j' imagine toujours Monsieur Diabète qui m' attend à 40 ans avec une seringue d' insuline à la main avec le regard fou, je vais enfin t' avoir!! ) Une voix américaine derrière moi me tire de ma vision et me dit: Ah tu aimes les cappuccinos moi je suis fou de Ice coffee. Qui me parle? Je me retourne. Ooooh my goooooooood! Kissessa???? C' est bon je suis plongée dans un film d' après guerre ou il y a un Soldat blond (j' aime pas les blonds, c' est quoi ce délire???) de l U.S. Army juste devant mes yeux! D' ailleurs quel yeux!!!! Vert, vert transparent, même!!! Ces fossettes, ce nez, ses cheveux, son pull en V (tiens sa existe aussi, pour les hommes décolleté, intéressant, après j' ai pas regarder plus bas, trop occupée avec le haut!!!! Ohhhh non, voilà qu' il me souris, ses dents, CES DENTS.....!!!!! Attend que dit il? Je ne comprend rien, je suis Comme paralysée, comme si j' étais aspirée dans du coton. Réveille toi ma grosse ceux ne sont que des dents, mais quel sourire!!!! Arrête de me sourire, je veux juste récupérer mon cappou et me tirer en me disant cours Junes, cours et ne te retourne pas. Tu es mariée et fière-de-l' être. On ne regarde pas un autre homme à part son mari avec des pensées pareil, vilaine!!!! Tu mérite un Bon ice bucker, pour la peine. Non c'est démodé alors un sceau d eau, à l' ancienne!!!! Bon, il est ou ce putain de café, 3 h pour du lait chaud!!!!! On t' a pas appris dans ton pays le travail a la chaîne!!!! En plus raciste et bourrée de préjugée cette Carrie Bradshaw de bas étage, y a aucun risque qu' elle se la raconte finalement avec un caractère pareil!!!! Je récupére enfin ma drogue, Pearl Harbor me souris encore, évidemment le couvercle était mal ferme (2 fois sur 4!) Je me renverse la moitié sur le menton, l' autre moitié sur le manteau (la classe!!!) mais vu mon public je fais style que sa va alors que je me suis brûlée au 4 e degrés ( connard d Asiatique, qui en plus d' être lent essaye de tuer les clients par brûlure interne, tiens je devrai lui faire un procès a celui-la!) c' est là que je le nomme Pearl Harbor (dans ma tête bien sur!) mais il fronce les sourcils: Are you ok? Tu vas bien? Tu t es brûlée? Non, non, sa va, see you thanks you/ a plus merci! Et me dit d' un sourire amuse: I think so, cuty/ Je pense bien ma mignonne...... Je demande pas mon reste, je paye a la caisse et me casse, vite fais! Mais pourquoi il a dit qu' il pense me revoir, chelou, bizarre trop beau gosse pour être normal c'est sur.... A ce moment la je ne savais pas encore (mais lui le savait) que c' était mon nouveau voisin de palier...... To be continue next Monday!!!!!!!!!!!

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VDM Du Lundi

Publié le par June Davis-Cohen

Ce matin, dans l' ascenseur de mon immeuble. Une Asiatique nous fixe, mon fils et moi, kippa sur la tête et talith Katan pendant. Vive les Etats-Unis, où il est bon d' être juif. Rappelez -moi, on est pas en embrouille avec l'Asie, non, parce que, je commence à flipper? Elle me dit;

- Are You Jewish? Es-ce que tu es juive?

- Oui.

- Tu parles hébreu?

- Non.

- Mais tu es israélienne?

-Non, plus.

Regard vide.....

-Mai je ne comprend pas, tu es juive et tu ne parle pas l' Hebrew, et tu n' habite pas en Israël?

- Je suis juive, Française et habite à New York, dans le même immeuble que toi!

C' est bon je l' ai définitivement perdue, là.

Elle re-enchaine;

- C' est terrible ce qui se passe en Afrique, avec les enfants???

-Euh...oui, c' est terrible, terrible... Voilà, quoi!!!!!

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L' HYPERCACHER 2

Publié le par June Davis-Cohen

~~ En direct de New York, alors les copines faut que je vous raconte. Hier soir, mon Mari et les trois quart des juifs français de Manhattan étions ressembles a la synagogue de l Upper West Side en hommage a nos frères perdus. Dis donc, mon Chou (moi a mon Mari) tu crois que sa va pas être trop Hassra le truc, la, avec les ambassadeurs parce que j' ai tellement pleurer depuis vendredi que j' ai les yeux injectes de sang, J' ai du mouchoir colle un peu partout sur ma joue a force d essuyer mes larmes, c'est peut être mieux que je reste avec les enfants, non? Mais Mimine (c' est moi, mimine) c' est le moins que l' on puisse faire. Déjà, que nous n' étions pas a la manif avec Bibi ( la manif de merde, oui!!! Non, faut pas dire ça, cela a réveiller les Français! Mais rien du tout, on a touche a leurs pseudos liberté d'expression mais pour Toulouse, ces lâches ils étaient ou??? ) Calme toi mère juive, tu m as l'air peu a cran, la. Allez c'est le moins que l' on puisse faire!!!! Mets tes shoes. Euhhhh sinon ça se fait les talons? Je ne sais pas, ça ne se fais pas! Ah oui parce que maintenant y a pleins de choses qui se font pas. On poste sur coup pouce? Ça se fait pas? On parle de nos enfants qui ont de la fièvre sur les mamans de Facebook? Ça se fait pas? Que faire? la vie doit continuer, non? Non non non et non la vie peut être, mais les pensées et les craintes sont la!!!! Mon portable fais désormais partie intégrante de mon corps. Les témoignages en boucles, les noms des victimes , les articles, les commentaires,BFM, ITV... l' Hyper Cacher....STOP!!!! La, je m' égare. Donc nous, nous rendons (a plat pour moi!) a la shoul. Dispositif de sécurité maximal c'est pire que quand Barak Obama était dans mon immeuble ( ah je vous ai pas raconter celle la, ah bah j'ai oublie!!( véridique, sur mes gosses c est vrai!!!!!) sa fouille, sa palpe, sa pose des questions. Tiens on se croirait dans la Porte d embarquement d Ellal Porte E. On rentre, enfin! Dis donc y a du monde! Oh boy! La dame en déambulateur avec son étoile jaune, le violoniste avec ses airs de 2 e guerre mondial tout droit importe de Pologne, le Monsieur avec sa pancarte: NO SHOAS ANYMORE ! Allez c'est partie pour l angoisse. Ah, les Ashkénazes on vous voit quand c'est la merde, vous sortez l' artillerie lourde, mais par contre un Bon couscous et des câlins toute l' année y a plus personnes!!!! On a de la chance, on a des bonnes places, merci mon Mari pour m avoir fais mettre des Ballerines on a 20 minutes d avance sur l' horaire annonce. Ah, La cérémonie commence, c'est partie pour les larmes et les reniflements. Les visages sont tendus, les regards sont humides. L' autre avec sa musique il y a quelqu' un qui peut lui casser un bras, parce que je vais lui péter la gueule avec son violon de merde!!!! Les bougies et les discours et la Chelsea Clinton ( je vous envoie la preuve en photo!!!) tout seins dehors, elle a pas du écouter son mari, celle -la. Il a sûrement du lui dire, ça se fait pas, Chelsea chérie, les jumelles tout dehors, quand même, c' est une cérémonie solennel, pas une soirée Gala!!!! Les visages sont graves comme nos peurs. Des discours et encore des discours, poignants et barbants (comment barbants ?? Elle exagère, ca nous concerne c'est sérieux. Mais ca, se voit que tu n' y étais pas, ma poule! Entre les applaudissements a chaque Demi phrases, les Américains et leurs cotes théâtrales et les mots politique que je comprend rien, fallait se la taper la cérémonie, sans boissons, sans rien, non la franchement ils allaient pas mettre une seouda quand même! Ah, Enfin arrive la fin de la cérémonie, on chante La Marseillaise j' ai l' impression d' être un joueur du foot du Psg ( sans le compte en banque) je chante a mi- mots ( mi par la honte, mi par la tristesse!) arrive l' hymne Américains: Aucun sentiments mais la classe d' être la. La voila, la Chelsea, pas si Moche finalement, en même temps je suis river sur sa poitrine, franchement Elle a déconne la gueuse! Attend, ma fille, je vais appeler ta mère elle va t' expliquer 2/3 notions politique, non je préféré appeler ton Père, il répond pas. il doit être busy avec les assistantes de ta mère ( sa va Elle était facile celle la)!!! Sinon, arrive la TIKVA......et la. .... Je demande a ma voisine si Elle n' a pas une nappe pour me moucher parce que je craque...... Non seulement les sentiments sont la, mais les tripes aussi. Je me met a la place malheureusement de mes grands parents maternels, qui ont du fuir l Algérie. La valise a la main et rien d' autre a part leurs courages leurs déterminations de sauver leurs vies et celles de leurs enfants. Je pense aux rescapés de la Shoah qui ont du se battre pour Israël, oooooh sa va, sa va, je l' ai vu ton étoile pas la peine de la déplacer les mains tremblantes!!!!! Et on' en est la, encore. A chercher des solutions pour faire venir les juifs de France vers Israël ou les Etats unis: les sont sont compliques faut pas se mentir les copines: Israël oui, mais a la plage a Freeshman, au mois d' août, avec les euros et sans les israéliens, s' il vous plaît et les états unis il faut un visa, très dur a obtenir, pour rester ou entrée aux Pays de l'oncle Sam. Depuis ce matin, je demande a tout le monde comment t' as fais pour ta green card, ton visa, tes papiers 'j ai l impression d être Jean Moulin, Starbucks a la main! Même a ma femme de ménage du Mexique je lui ai demande comment elle a fait pour passé la frontière, et la j' imagine Shirel, Beverly et Sandy a la place de ma femme de ménage. Des femmes modernes, belles et intelligentes avec des boulots de folies qui mangent de la bonne baguette, qui regardent le film de TF1 le dimanche soir. Qui sait de qui on parle quand on dit Nabil-la! Qui font leurs courses, qui font leurs courses, qui font leurs courses....... qui n' auront pas le choix attendant les équivalences, les papiers en régles (tous les cauchemars de nos grands parents) je les imagine voir la boss de la Maison et lui dire avec un anglais approximatif: alors voila, moi je fais pas le repassage, moi, je fais pas les vitres, moi, je fais pas le sol, moi, je ne sais pas faire la vaisselle parce moi en France, j 'avais une femme de ménage!!!!!!!!!!!!!! Alors Mes amies, mes amours, mes cherries le temps est venues de nous secouer les cocos, de montrer que le peuple juif est un peuple fort! Je ne sais pas quel sera l issue de tous ça, je n ai pas de réponse. Fuir la France par la peur? Résister en France par honneur d être français et juif? Je ne sais pas. Mais ce que je sais, c 'est que je suis fière que nous soyons tous ensembles face a l épreuve que nous traversons. N oublier pas que L' amour et l' humour sont nos trésors ( JJGoldman/World appart question de génération). Am Israël Hai!!!!!

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UNE SORTIE FAMILLIALE

Publié le par June Davis-Cohen

~ Un dimanche comme les autres chez la Davis 's family. Après Hannoucka, nous avons reçu plusieurs cartes cadeaux pour les enfants ( Youpi! Super on va s' éclater! On va dépenser sans payer le rêve!!) donc on se dirige en famille, vers la FNAC Américaine ( Barnes & nobles!). Je vous passe l' épisode des 45 minutes pour mettre les manteaux, doudounes, bonnets, écharpes. Faire sortir tout mon petit monde qui n' a aucune envie de sortir. Pour calmer les bébés hurleuses, mon fils grincheux (je veux jouer a la play!!!), et mon Mari boudeur ( je suis crevé je travail toute la semaine, MOI!!!). Je décide de pousser la poussette et la chansonnette: let it go, let it go Lalalalal la chanson de frozen.....( Y a t il quelqu' un qui peut m' envoyer l' adresse de la chanteuse que je la tabasse, la piétine , la bâillonne, la bitch!!!!! Je lui ferai écouter sa propre chanson, jusqu’à ce qu' elle saigne des oreilles car je voudrai officiellement vomir cette chanson, que mes filles me font écouter 2500 fois par jour..... ). Bref, revenons a la sortie! Nous rentrons dans le magasin, comme des éléphants avec double poussette et trottinette!!!! Mon Mari nous propose de monter a l' étage il y a un coin lecture. Quelle bonne idée! Je nous vois déjà, tous les 5 assis en train de lire des livres, comme on voit dans les séries. La famille parfaite intellectuelle!!! ! On monte a l' étage, on va au rayon books pour enfants de 2 ans, mon fils s' installe tranquillement avec une BD ( Inouiii!!!). Mon Mari détache les babys.

Étape 1: Elles s' assoient.

Étape 2: Se croient chez leurs mères et enlèvent leurs chaussures (Oh non, sa recommence!) Étape 3: Enlèves leurs chaussettes.

L' étape 4: Bébé numéro 1 & 2 Cours simultanément, une a droite et une a gauche. Bébé 1 est possédée tel le Lapin fou d Alice aux pays des merveilles. Je repère les escalators/ les ascenseurs/ les gens bizarre dont le Monsieur habille en Harry Potter!!! ( danger - danger - code rouge, tous les pires scénarios défilent dans ma tete de mère juive !). Mon Mari se met en mode guerrier qui commence a avoir des gouttes de sueurs qui tombent le long de son fond, il court chercher bébé 2. Mon fils me crie, nous voyons courir tous les quatres; «Maman la poussette, les affaires??? » Mon D. le balagane, dans le magasin. On va être Blacklister!!!! Adieux doux rêve!!!! Bébé 1 rit aux éclats de me voir courir après. Elle, balance son gilet par terre, elle se croit dans le conte du petit pouces, je lui crie, «Je t' attrape Romy je te déchire!!!» Ahahahahah bébé 2 renverse tous les livres des Rayons en passant en courant, pour ne pas se faire attraper, elle ressemble a un mini diable, mais version féminine et petit!!!! Mon Mari crie entre les Rayons on dirait qu nous sommes piégés dans un labyrinthe géant!!! C' est qui qui a eu la bonne idée de venir ici déjà??? Moi: On dit qui? A eu la bonne..... Junes, juste ta gueule c'est pas le moment de me faire un Cours de français et attrape la..... Mon fils qui se mêle et qui nous court avec la poussette mais attendez moi!!!! Comment on va s' en sortir, la je vais craquer!!!! Le Monsieur en Harry Potter pointe sa baguette magique sur mon petit Lapin fou et lui dit : Stop, go to mammy! Elle répond oui, je lui dis merci merci beaucoup, je l' attache bien serrée ( Chaiiiii c'est qui qui la plus forte? C'est mammy!). Mon Mari arrive complètement épuisé avec mini diable pied nue sous le bras, la plaque dans la poussette. Mr Harry Potter se met a la taille de mes filles ( il commence serieusement a me faire flipper celui la!) et leurs dit: «Be Nice untel home; soyez sages jusqu' a la Maison» avec une grosse voix!!! Même mon Mari je vois bien qu' il flippe on lui soufflé un merci et c'est ainsi que depuis 2 jours, on utilise Mr Potter comme joker quand elles n' écoutent pas et le pire c'est que sa marche mais la question, c' est ........ Pour combien de temps????

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L' ouragan du matin

Publié le par June Davis-Cohen

Chères mamans, Petit résumé de ce que j' ai fait ce matin, avant 9:00. Reveil: en retard; 7:10 misère ! Maman & papa se sont réveillés seulement 3 fois cette nuit beau score!)

Temps dehors: le déluge.

8:40 famille Davis, au grand complet en retard de chez en retard!!!

Tu sors comme une folle, poussette double sans plastique ( je ne sais jamais ou il est!). Le parapluie se Barre avec le vent (la classe !) Jumelle número 1 qui hurle; non école!!!!! NON ECOLE!!!!! Jumelle numero 2 qui enlève ses boots ET ses chaussettes; y a t' il un record du monde de retirage de shoes par -4 parce la, j'ai une bonne concurrente!!!!!!! Le grand qui me prend pour son chameau & Psychologue ( maman tu crois que quand il pleut, on devient plus nerveux???). Le Mari qui me prend pour la pire mère du monde: Mais comment oses tu sortir ta fille sans chaussures & sans chaussette (????).

Tout ça sous une pluie battante et les lunettes remplies de buées et de gouttes (sexy & glamour a la fois, oui Mesdames les 2 et n oublions pas bien sur la fourrure du manteau qui est censée faire chic alors que tu n' entend rien et tu ressembles a un lion sur jambes!) c'est la que t' arrive a l' école sentant le chien mouille que tu Porte ta jumelle numéro 1: NO School (tiens en anglais maintenant au cas ou je n' aurai pas compris en français) sur la hanche ( manteau compris, sa pèse!) et l' autre par la main qui essaye de s' agripper a ma jambe telle une méduse des mers et mon fils, qui ne veux pas rentrer en classe tant il aime accompagner ses sœurs (quel grandeur/glandeur d' âme celui-là!!!!!) .

Bref, je dépose ce petit monde a la sueur de mon front. Croise au bout de la rue une copine/ connasse ( Ooooh sa va on en a toutes une sous le coude qui te dit: sa t' inquiète pas que tes filles a 2ans 1/2 n' alignent pas une phrase complète ni en français ni en anglais? En même temps venant de la part d une Maman qui s' inquiète parce que son fils de 10 mois n' a pas atteint le poids d' un sumo catégorie poids lourd, sa va on n 'a pas la même notion d' inquiétude!!!!) mais non je ne lui ai pas dis ça, détend toi!!! J'ai souri

-Allez, by, a plus on se voit tout bientôt quand je voudrai encore plus culpabilisée!!!

Prend sur toi et re-prend toi la pluie fais toi un café ( merci mon D.!!!!) en rentrant a la Maison et commence ....... Roulement de tambour.........le REPPASSAGE!!!!!!

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L' HYPERCACHER-Le vendredi noir.

Publié le par June Davis-Cohen

Aujourd’hui pas de VDM, pas d' histoires amusantes, rien que le témoignage d' une juive française vivant a l' étranger. Déjà mercredi, ils nous ont pris Cuba, ( & tous les autres) mais Cabu pour moi, c' était le dessinateur du club Dorothée de mon enfance, le nez de Dorothée c était lui! Quel symbole! Quel tristesse! Quel gâchis! Sur les réseaux sociaux c' était la folie avec ; je suis Charlie, en fond noir, en suite, viens, la Guematria (la valeurs numérique des chiffres en hébreu) les mêmes lettres qu' Israël. Dis donc les gars la, heuuu...C'est bon on se prend pas un peu pour le nombril du monde, la!

Pour une fois, nous n' avons rien a voir la-dedans! Mais D. dans ses plans divin me remettra sur le droit chemin malheureusement moins de 48h plus tard. Tu crois que tu n es pas concernée, ma biche? Mais biens sur que tu es concernée, tu le seras toujours, car tu es juive, rien que pour ça tu es concernée par ce qui arrive au monde entier! Le vendredi noir, je me réveille, les yeux encore tous collants, l' haleine fétide, la bave sur le coussin, je prend l'extension de mon bras: mon IPhone!!! Un jour, j' ai peur de trouver le service d' hygiène au pied de mon lit et d' entendre: Bon bah, Gerald tu va lui mettre l' amende parce que la, c'est juste dégueulasse!!! OK, Gerald je pose mon téléphone je réveille mon fils pour l' école: Bonjour mon chéri faut se lever. J' en ai marre que tu me dise la même phrase tout les matins, maman. Tu veux quoi? Que je te dise: Debout, petit con? Franchement Maman parfois, tu es vulgaire, en plus pour une fille de rabbin ce n'est pas jolie ! Et c'est, repartie pour la Fille de rabbin, mais même sur ma tombe on me le gravera!

Je m' installe sur le canapé, café a la main, je check mon Facebook and co plus vite que mes doigts! Et la c'est l' hécatombe, je ne me rend pas compte de l' ampleur de la situation mais je sens la merde. Juif/ Charlie/ hyper cacher/ sa pue!!!! Je tape a la Porte de la salle de bains de mon Mari: Chéri, y a un problème a Paris a l Hyper Cacher! En trombe, il sors se connecte direct sur itele ( Ah Bon, on peut faire ça, nous? Depuis New York?) et puis tous s enchaîne, en plein Paris, dans le 12e, vendredi matin, la ou mon beau Père achète ses bouloux, mon beau-père? Ma belle-mère? Simultanément, mon mari me cri: appelle la famille viiiiiiiiiiiite.

J' utilise toutes mes applications gratuites, (Ah ces marocains!) pour appeler tout le monde. Oufffff!!!! Barouh Hashem. On pleure, nous sommes dévastés, secoués, apeures, ,affolés, déboussoles, et surtout on a peur....... Je pense a tous mes Amis, j' ai peur que l' histoire se répète. J' appelle le directeur de l école de mon fils en larmes. Je suis désolée je ne peux pas accompagnée mon fils a l' école dans cet état: la réponse est plus ou moins acide! Je vous comprend Miss Junes , c'est terrible mais vous avez 10 minutes pour déposer votre fils a l école, il n'a rien a voir avec la situation. Bonjour la compassion! Je dépose mon fils sur pilote automatique. Mon cœur n' est qu' a la France , n' est qu a Paris. Je prépare mes repas de chabbat avec un goût amer, le sel de mes larmes dans tous mes plats. Les coups de fils sont incessants, il n y a pas de bonjour, ni comment sa va, ni au revoir. Tout le monde est en détresse, New York , Israël, Canada tous les juifs français, sont tous au méme endroit dans leurs cœurs, nous sommes tous, dans Paris, dans le 12e, dans l Hyper Cacher. Peu importe les kilométrés qui nous séparent de notre pays nous sommes tous consternes/consternes par le résultat de tant d' années de laxisme du gouvernement Francis. La douce France de mon enfance n' est plus la. Elle est évaporée dans la fumée des armes utilisées par les terroristes paumes, amer constat. C'est l' heure d' aller chercher le petit, je retourne a l école, bouleversée, je suis dans le hall une Américaine me voit, a suivi l actualité, je pleure encore plus. Elle me propose un hugue/ un Câlin Free, un autre jour je serai dans le cynisme mais pas aujourd’hui hui. Aujourd’hui hui, je l' ai pris son Câlin, je n' ai ni ma Maman, ni mon papa, ni mes sœurs , ni mon frère avec moi. Ils sont relies a moi par mon téléphone, la voila mon explication de mon cote addict a cet appareil. Je n' ai que cette Américaine de chair et de sang, sans visage pour moi, car elle est cachee par mes larmes de tristesse. Elle me pose des questions? Combien de blesses? Des femmes? Des enfants? Je ne sais pas... Je continue a parler a expliquer, je ne me rend pas compte, mais ce n'est pas 1, ni 2 ni 3 américaines qui m écoutent c'est 6/8 qui sont autour de moi.

Elles me proposent très concernées si Elles peuvent aider. Et la me vient une idée, oui, vous pouvez m' aider dans les démarches pour que les français qu ils veulent venir s' installer rapidement en Israël , qu' on les aide. Alors pour toutes celles qui sont interresses, écrivez moi en mp pour quoi que se sois ( infos, renseignements, même pour parler de vos peurs, de vos doutes: alya? Pas alya? Rester a Paris, résister?). Je ne suis qu' une simple maman qui prie tous les jours pour la paix. A très bientôt mes amies pour des lectures plus légères. Ps: Une fois calmée, une des américaines vient me voir et me dit tu sais que tu raconte super bien les histoires, tu as déjà pense a écrire!

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LA PERRUQUE

Publié le par June Davis-Cohen

Coucou les copines ! Alors voilà, j'ai un problème : Je lis, j'ai lu et je lirai sans doute encore, je pense, une question qu'énormément de femmes se posent:

Quel est l'intérêt de porter une perruque très jolie, certaines écrivent encore plus jolie parfois, que leurs propres cheveux, alors que la loi est de se couvrir la tête?

Voilà, toutes mes excuses pour celles que je vais froisser mais je n'en peux plus de cette question qui, en réalité, est logique et légitime! Déjà je défie avec amour toute femme mariée de porter pendant une semaine complète la perruque, même la plus belle qui existe (quelque soit le pays et la saison), même la plus jolie! Car non, copine! La perruque n'est pas tes cheveux et ne sera jamais encore plus jolie et confortable que tes propres cheveux, JAMAIS! Et tu veux savoir pourquoi? Je vais te donner 5 raisons:

1) Au début, faut trouver le modèle, la couleur et l'argent (accessoirement) qui te va et te convient, ou pas! Et ça c'est pas facile parce que si tu te plante tu vas avoir une sale tronche pour un bon bout de temps vu que tu ne vas pas t'acheter une perruque tous les 2 mois. La pression au moment de l'achat j'te dis pas!! (Avec tes vrais cheveux tu vas chez le coiffeur et tu change!). Ah, et si ça va pas t'inquiète pas, on te le fera bien remarquer!

2) Mais avant l'étape 1, tu dois convaincre le plus beau, le plus frais, le plus tolérant, j'ai nommé...Ton mari! Alors là ma sœur (permets moi de t'appeler ma sœur parce que tu vas en avoir besoin d'une sœur pour te plaindre! ) car ton mari tu crois vraiment qu'il va assumer/accepter que sa femme, sa chérie, son amour va couvrir ses cheveux?! Jte parle pas du relig' nan celui là t'aurais pas épousé sinon. Je te parle du mari beau gosse bien dans sa religion qui mange cacher, qui fait Chabbat et qui est pépère quoi! Comment??? Ma femme, se couvrir la tête??? Mais t'es malade, je veux pas d'une extrémiste, moi!!! Je veux aller à la plage avec elle, je veux qu'elle reste la même, je ne veux pas qu'elle change. Non n'insiste pas! Ne m'énèrve pas, le sujet est clos!!! Si tu te couvres la tête je divorce! (Et c'est partie pour le combat dans ton couple, merci pour le chalom Baiit!!!) Donc déjà si tu as passé le cap de lui faire avaler que tu veux te couvrir la tête pour tes raisons personnelles, ce qui n'est pas du tout gagné, mais disons que tu lui explique que c'est juste pour une semaine (même si c'est un peu de la triche parce que je suspecte qu'à Chabbat tu met déjà ton foulard Hermès/ Chanel/ Dior/ Shirel D. pour la syna avec toujours un peu de cheveux sortis, pour être toujours au top ET respectueuse du lieu ! (Faut pas pousser copine déjà que je le met!!!) Bref au final il accepte! Bravo!

3) Ensuite personne ne te dira l'un des plus grands secrets gardés par les femmes (comme l'accouchement d'ailleurs, ses contractions et ses nuits blanches...Non non non reviens Junes, c'est un autre sujet!) Et bien moi je te le dis, les trois premiers mois dans 80% des cas (étude de l'Insee département, objects de culte!) tu as mal à la tête à en crever et tu es dehors en général quand ça te prend et tu ne peux décemment pas retirer ta perruque devant tous le monde parce que ça se fait pas - quand même un peu de classe! - Tu as mal et dès que tu rentre chez toi avec impatience, tu balance ta perruque à la seconde où tu passe la porte et tu te prend 3 dolipranes en vitesse, et tu prie pour que cela s'arrête! D'ailleurs j'ai beaucoup réfléchis à la question, et à mon sens, mais ce n'est que mon opinion, je pense que le corps rejette notre choix par instinct. Ta tête, avec laquelle tu pense et qui est rationnelle, te pousse à te dire: attend tu déconnes, tu crois que toi qui m'a toujours mis en avant, qui depuis ta naissance a toujours été chez le coiffeur, toutes les semaines depuis que t'as 16 ans, dès que tu as pu te payer un brushing, tu crois sérieusement que tu peux me mettre un poids sur moi et je vais accepter, tu rêves!!! Je vais te faire la misère! Crève! Rend moi ma liberté!!! Et après 3 mois quand ton cœur, ton âme & ton esprit, tous les 3 réunis (un mois pour chaque partie ils aiment bien prendre leurs temps! ) disent à ton crâne : laisse tomber mon pote, elle y tient vraiment à se couvrir la tête c'est plus toi la star, c'est nous maintenant !!! Incline toi et juste ferme là, alors seulement à ce moment là, tu n'as plus mal au crâne, d'un coup, du jour au lendemain!

4) Ah aussi, quand tu dois sortir les poubelles, que tu mets ton balai brosse sur la tête (ah oui parce que c'est toujours doux et soyeux!!!) parce que tu trouves pas de béret, tu l'enfiles vite fait pour sortir deux secondes, et que là, pile au même moment, Pearl Harbor (mon voisin de palier, le parfait mélange entre Ben Affleck et Josh Harnett, mais encore plus beau gosse - Bah dis donc, elle est religieuse et elle regarde les mecs, ben bravo! En même temps, on t'a pas dit que quand tu deviens relig' tu deviens miro louloute, si il est beau, il est beau! Je ne vais pas te mentir quand même!!!) sort de l'appart et toi t'as l'air d'une guenille qui porte la poubelle et qui sent comme elle et comme Pearl Harbor est Américai, il est sympa, il t'aide a porter tes sacs ( oh mon D. quelle odeur, quelle honte!!!) tu reviens dans l appart tu check vite fait ta tête - Oh my gooood j ' ai vraiment l' air d' un épouvantail- Bon bah l' opération séduction fantasmagorique sera pour plus tard d accord!!!!! Toi avec tes vrais cheveux tu te fais un chignon en donuts tu les planque et t'es cooool!!!

5) Quand tu te gratte la tête et que la mèche reste en l'air toute l'après-midi, et que PERSONNE ne te le fais remarquer, et que ce n'est seulement que quatre heures après, pour la pose pipi que tu t'en rends compte et que t'as honte. Lorsque tu le fais avec tes propres cheveux ça n'arrive pas, hein !!!! Donc quand tu verras une femme la tête couverte, à une soirée ou même dans la journée avec une perruque correcte, qui vient juste, oui à ce moment précis de récupérer sa perruque de chez le coiffeur toute fraîche et qu'elle est effectivement belle, même plus, que si elle avait ses propres cheveux (attend, je parle pas de l'allumeuse qui te secoue sa perruque de droite à gauche, et qui parle à ton mec, Louboutins aux pieds et qui te fais croire qu' elle est religieuse moderne !!!! Je lui dis à celle là : tu crois que tu es une pute moderne ??? Non parce que c'est le plus vieux métier du monde ma belle, alors casse toi de l'autre côté de la pièce où je te poignarde avec tes talons!!! L'auteur de ce texte est non seulement potentiellement meurtrière et en plus elle louche sur son voisin, et ça se dit religieuse, mais je ne suis qu'une humaine! Pardon! Mehila!) Juste pense à cette femme dont tu penses qu'elle se trompe en portant une perruque, même jolie !

Pense à elle à la plage.

Pense à elle quand il fait 35 degrés.

Pense à elle quand elle porte ses courses et qu'elle ne voit rien d'autre que la mèche qui tombe devant ses yeux.

Pense à l'argent qu'elle met dans cet achat et les sacrifices qu'elle à du faire pour se l'acheter (quand 75% de la population mondiale vit en dessous du seuil de pauvreté!)

Pense à elle avec courage car elle n'a pas peur de subir le regard des gens et puis tu sais quoi!? Pense à toi ! Qui pense que tu ferais mieux qu'elle!!! Allez vas-y rien qu'une semaine et tu ne poseras plus jamais cette question ni à un Rav, ni Chabbat à table pour faire débat, ni à une religieuse, non!!! Pense juste à toi même, car tu es magnifique et tu le seras encore plus avec, puisque ce sera plus beau que tes propres cheveux alors vas-y et n'oublie pas que je t'aime en t'écrivant cela!!!

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HANNOUCKA PARTY

Publié le par June Davis-Cohen

Pour la huitième bougie de Hannoucka, j' ai l' habitude d' organiser une petite fête chaque année. C' est un peu une tradition depuis 8 ans chez les Davis.

Mais cette année c' était un peu spécial car j' avais l' honneur que dis-je, le bonheur suprême, le Graal du Graal, d’ avoir mes parents avec nous (j' en rajoute des tonnes au cas ou ils me liront!). De plus j' ai innové, je n' ai invite que des Américains. Parce que durant l'année j' ai essayé les soirées mixtes France/ Usa, c’ était une véritable boucherie. Alors, j' ai voté se sera les États-Unis qu il l 'emporte.

Après avoir demande 250 fois à mes parents, à mon fils, et même à ma petite fille de 2 ans qui passe par là; Tu crois qu' il y aura assez de nourriture pour 15/20 personnes? Ma mère me rassure et me dit que même si tout l' immeuble s'invite, il y en aura assez alors détend toi et va t' habiller !!!! Ah oui c' est vrai, je me dirige vers mon dressing, oui, parce que Madame a un dressing comme Victoria Beckam dans son placard à balai !!! Dis moi Junes, c' est pas beau de se vanter, on t' a déjà parler de la notion de l' œil. Oh, sa va la mère fouettarde, là, qui a toujours peur de tout, on est entre amies, non !!!????

Bref, je chope une vielle robe, salut copine, sa fait longtemps on c'est pas vu toi et moi !Tiens sa coince un peu au niveau du ventre, merci les 7 soirs de Hannoucka et ses beignets au compteur !!! Cinq par soir, aussi !! Mais, TAIS-TOI conscience j' irai courir le 1er Janvier ( ahahahahaha la résolution merdique qu' on ne tiens jamais!!!).

Après avoir tirer dessus comme une malade, et d' appeler à l' aide maman pour fermer ma robe saucisson.Vas-y entièrement ...please….oui, sa passe, non, oui, c' est parfait et en plus c' est effet gainant !!! Mais j' arrive plus à respirer ?? Allez, on verra bien, je ferai de l' apnée !!!! Oups, sa sonne a la porte, viiiiiiite… Ravalement de façade chic/ chac. C' est plus le chac que le chic !!! C' est partie pour le rôle de la meilleure hôtesse de l' année. Je tape la bise aux femmes. Je dirige les hommes vers le buffet (pourvu qu' il y en ai assez!!!). Je gère les enfants à coup de chocolats et de bonbons discret parce que les Américains sont UN PEU rigide sur le sujet, tout le paradoxe !!

Il y a un couple d'amis qui rentrent dans la salon avec quatre autres personnes que je ne connais pas, je regarde le couple un peu surprise; des invités surprise, mais quel bonheur j' adooore ça !!!! (Un jour je serai nominé pour les Grammy dans la catégorie du meilleure rôle d' hypocrite de l' année !!!!) Ah oui, j' ai oublié de te prévenir. Sorry, ceux sont mes cousins de Londres. Ils voulaient allumer la dernière bougie de Hannoucka donc je leur ai proposé de venir, sa te dérange pas?? Mais enfin mais non, voyons, ne sois pas ridicule, c' est un pur bonheur de les avoir (…..est l'oscar est attribué à Junes Davis, tonnerre d' applaudissements. J' irai récupéré mon oscar de façon très émue, et dirai mon petit discours, c' était déjà un honneur que d' être nominée mais de décrocher le rôle c' est troooop. Je dois toute ma réussite à mes parents. Grâce à eux que j' en suis arrivée l à, sans leur exemples de vie je ne serai pas ici sur cette estrade ! Papa, maman, pour me faire pardonner après mon meurtre, que vous aurez organisé, je vous lègue mes droits d' auteur, je vous aime!!!!!! ) Sourire crispée, je divise le nombre de bouffe sur la table par le nombre d' invité, je crois que sa va aller. Un cris collectif me sort de mes calcules, je crois comprendre que l' une des invités vient de se fiancer, ah c'est pour çà, les cris strident et aiguës de tous les Américains de la pièce. OH MY GOOOOOOOD (Oh mon Dieu)!!!!!! YOU ARE ENGAGED (tu es fiance) !!!! SHOW ME THE RING (montre nous la bague) !!!!! Les Français (nous) commentons la nouvelle de façon monotone. Un pauvre Mazal tov sort de nos bouches, en même temps je la connais pas cette londonienne, si sa se trouve elle va se marier avec un psychopathe mais vu la taille de sa bague cela doit être un psychopathe riche !!!

Un ami de mon mari me dit ; mais elle est fiancée !!!! L' air surpris de notre none-réaction. Mon mari lève son verre et dit : Congratulatio !!! Non, tu n'as pas compris dit l' amerloque, elle va se marier. Ah sa y est j' ai compris !!! Je souffle à mon mari, vas-y, cri, hurle, fais style tu vas t' évanouir de bonheur !!!! OH OH SHE IS ENGAGED !!!!!! On tiens le bon bout, et vas-y que je te tape sur l épaule, et vas-y que je te tape la bise (A l' ami, pas à la fiancée sinon je lui aurai cassé ses dents et l' aurai renvoyer aussi sec avec son psychopathe en n' oubliant pas de lui voler sa bague!!!!!) C' est bon incident diplomatique résolus. Sinon y a 2 mal élevés dans le fond qui me demandent de me dépêcher d' allumer mes bougies parc qu' ils ont fais une réservation au Marais, mais moi j' emmerde ta réservation, non???? (Pense Grammy, Oscar, César, Molière!!!) et enchaîne; Allez c'est l' heure de la bougie !!! Il y a aussi un couple d' amis que nous avons rencontrés en vacances (les amitiés qui tiennent jamais!!!!) la dame, me dit j' ai apporté un cd de super musique. Es ce que tu peux le passer? Euh....oui bien sur, je vais chercher la stéréo hello Kitty de mes poupées. Je reviens avec, et elle me dit t' es sérieuse ??? Mais le son, ne sera pas bon avec ton dinosaure..Oh Good !!!! Pauvre de moi!!! La folle au cd me poursuivra toute la soirée, en essayant de rentrer son disque dans n' importe quel appareil de l' appart qui aurait une fente pour avoir un son ampli!!!!! A mais au fait j' ai oublie de vous écrire un petit détail.

Ce soir là, je devais aller au mikve, pile le même soir que ma petite fête!!!! Ohlalalala c' est pas beau de parler de son mikve!!! Mais quel honte, mais n' a t elle aucune limite???? Oh sa va je vous ai bien parler de mon dressing alors, faites pas les choquées.

Il va falloir gérer la soirée d une main de maître parce que je ne pouvais ni déplacer l' un , ni l' autre. Il va falloir faire sortir tout le monde a 19h30 grand max!!!!! Mission difficile mais pas impossible pour le soldat Junes!!!! Je fais appelle à ma voisine/complice/amie qui habite. Elle fais style de commencer à prendre les assiettes, les verres (d' ailleurs la moitié des invites féminines de la soirée me demandera plus tard si c' était t ma femme de ménage??? L' autre moitié des invités masculin me demandera si elle est mannequin, ta copine ???) Top le signal est lancée, les invites partent au compte goutte.

La djette en herbe me demande de lui rendre son disque. Mais bien sur ma mie, le voilà ton cd, mais fais attention de ne pas t' étouffer avec, on sais jamais! A ces amitiés de vacances je te jure!!!! ALLEZ plan A de la soirée; expédié Plan B; je sors du building, je pique un sprint de allez une bonne minute que déjà j' ai une pointe de coté, saloperie de beignets je t' en fouetterai des souvganiot!!!!! J' arrive devant le mikve, complètement essoufflée j ai l' air d une asthmatique quand je parle à la dame qui m' accueille avec l' enthousiasme d' un poisson rouge. Elle me donne ma serviette et de façon très autoritaire me met en garde; il ne vous reste plus que 30 minutes, après on ferme!!! J' ai l' impression d être dans forboyard et à tout moment quelqu' un me criera; Sort, sort, sort..... Quel pression, bonjour le moment de détente!!!!! Je fonce dans la salle de bains, j' enlève mes UGG, shoes spécial mimi, mes collants, ma robe......Ma robe!!!! Oh purée la robe saucisson!!!! Je tente de la dézipper par le dos, Impossible, j' ai beau sauté sur place pour aider à la descendre rien a faire. Je décide de l' enfiler par la tête Oh non, le drame, elle est coincée, j' arrive pas a la passer. Au niveau de la poitrine et des bras tout est bloqués!!!!! Non, non, je ne peux pas croire qu' une situation aussi pathétique puisse arriver. je tire, sa coince, sa race!!!!! J' arrive même pas à atteindre le niveau Urgence tellement je ne vois rien. Je décide de faire passer une mammographie à ma poitrine, et d' arrêter de respire en même temps. Et le miracle de Hannoucka se produisit le huitième soir; Aleluya alleuya alleluia......Mais plus question de prendre le risque. Je jette cette saleté de robe!!!! C' est ainsi que plus tard, en rentrant chez moi, t-shirt et collant, non, pas leggings je précise, collants, mes bottes, mon manteaux, mon béret avec tous les cheveux rentrées dedans (Halaha oblige) monte dans l' ascenseur, arrive à mon étage, j' ai trop chaud, j' enlève mon manteau me croyant seule à mon étage (faut que j' arête de croire ça, moi!!!!!) Sur qui je tombe??? Sur Pearl Harbor, bien sur!!! Sa pouvait pas être la dingue avec son chien dans la poussette non??? le plus beau gosse de tes voisins. Celui pour qui le mot Apollon/ Adonis a été inventé dans le dictionnaire rien que pour lui!!!!!! Me regarde avec un air amusé... Oh Goooood, combien de moments gênants peut être combiner avec la même personne??? Parce que si il y avait un quotas je l' ai explosée!!!!! L' envie de demander à Pearl, si il a déjà manger des beignets de hannoucka me prend, allez viens beau gosse je te présente à tout le monde.Tu veux bien que je t' adopte comme ça je te regarde tout le temps???? Non évidemment je n' ai rien dis j' ai marcher dignement vers le porte en lui souhaitant have a good night. A plus mes lecteurs d amour!!!!!!!!

Publié dans humour

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