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Vdm à la synagogue

Publié le par Junes Davis-Cohen

Je me rend avec mon mari, au kiddouch de la synagogue chez les américains. Pour avoir un bout de shoulent. Ça se bouscule, ça se pousse, ça joue des coudes, autour du buffet, nous compris! Peu de place, pour s'asseoir alors quand mon mari repère deux places, nous courront comme des fous! Même si, trois autres personnes sont déjà installes, autour de la table, un couple d'une 50e d’années et un monsieur qui fait partie des dix pour cent des gens bizarres des synagogues. Ce monsieur nous parle du joli discours de Manuel Valls qu'il a vu sur youtube. Je commence mon speech un peu trop passionnément sur les juifs de France qui apportent le Mazal dans le pays, ou nous nous trouvons. Et si les juifs décident de partir, le Mazal part avec! Je répète les paroles de mon super Rav de facebook. A chaque fois que je le cite, soit on me prend pour un témoin de J*** soit j'ai fumé du choulhan arouh. Et là, le couple me regarde et me dit d'une seule voix, on va chercher a boire et même le monsieur bizarre se lève pour ne plus jamais revenir. Mon mari un morceau de shoulent en bouche me dit;

-Eh bien, merci grâce à toi et à ton super rav tu nous les as achevé ces pauvres américains

.-Et toi, tu t'es entendu, à chaque fois tu dis que les juifs de France font leurs Alya c'est pour ne payer moins de taxes comme Johnny Hallyday, alors je ne sais pas ce qui est le pire.

S'ensuit une bouderie conjugal de 10 minutes, pour finalement trouver les accords d'Olso. La prochaine fois que l'on nous demandera si nous sommes français? On répondra NON !!!!!

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Vdm du docteur

Publié le par Junes Davis-Cohen

Ce matin j'ai encore mal a la gorge et je dois aller chez le docteur.

J'enfile ma nouvelle chemise avec plein d’écriture en anglais dessus, trop rigolote cette chemise. J'arrive devant Dr M. qui n’arrête pas de me faire des petits clin d’œil. Mais c'est qu'il me drague!!! Un autre Monsieur vient me prendre la tension, me touche un peu trop le bras et me fait, des petits sourire en coin.

Il m'arrive comme nous toutes de temps en temps de me faire encore draguée, soit par un grand malentendus, soit par des évadés de prison ou encore par des SDF mais, la 2 fois en 10 minutes, par des hommes qui m'ont l'air saint d'esprtit, c'est suspect!

Je vais voir la dame de l’accueil, et lui demande, si j'ai quelque chose spécial sur moi. Elle devient toute rouge...... Oooh my good!!! je sens l'embrouille.

Je l'encourage et lui dit allez dame de l’accueil soit pas timide. Éclair moi, fais partager ton savoir :

" My sweet heart, l'expression Bang bang qui est écrit sur ta chemise (plus de 200 fois et de toutes les couleurs) veut dire qu' un homme a finit sa petite affaire personnel seul ou accompagnes !!!! " sur l'échelle de vulgarité tu arrive a un bon 9/10.

No way???? Mais quel honte !!!!! Je rentre vite a la maison, brûler cette chemise, et trouver un nouveau cabinet médical!!!!!!!!!!

a Lundi, les amis !!!!!!!

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Une Maman malade

Publié le par Junes Davis-Cohen

J'ai rendez vous ce matin avec une copine au Starbucks du coin.

On doit débriefer de la dernière rupture en date avec son copain/ex/fiancé/salaud/amoureux David!

On y est, on s’assoie, on boit, je l’écoute..., on boit, je l'.....et au bout de 40 minutes de blablabla (Tiens ça me fait penser au contrôle de math', de mon fils pour demain). Elle me dit:

-Junes, tu m'écoutes?????

-Mais bien sûr que je t’écoute.

- Alors, tu crois que je le rappelle ou ça fait serpillère?

-Euh…... rappelle-le t'as pas l'air bien! (Conseil mauvais, d'une ex-célibataire qui a hélas oublié certains codes de fièrté!).

Mais je sens que c'est moi qui commence à ne pas être bien.

Oh non, les enfants ont du me refiler leur virus. Je crois que je vais rentrer:

-Désolée copine faut que je me sauve.

-Attends, je t'accompagne en taxi et tu me diras ce que je vais faire avec Dav.

-Mais je vais vomir!

-T'en fais pas, t'as juste à m’écouter en fait, c'est mieux.

On monte dans le taxi, je ne suis pas bien, mais alors pas bien du tout. J’entends David par-ci David par-là. C'est lui que je vais finir par vomir !! Oufffffff, le taxi nous dépose enfin devant mon immeuble, bye copine!

- Mais tu es sûr que je le rappel ?????

- Whatsap, OK!!!

Je monte chez moi, la nounou/Madame de Pompadour, m'ouvre la porte déçue, genre je rentre trot tôt. Et pour cause : les enfants sont toujours en pyjama à 10:00 du mat'. La maison toujours avec le balagane de la vielle!!! Pas le temps de la déchirer que je dois foncer vers la salle de bain. Avec mes 2 assistantes personnelles qui me suivent.....Car depuis qu'elles rampent, elles ont décidé que mes besoins seraient leurs besoins!!!! Que l’on partagerait tout, comme une vraie famille! Quand j'ai la tête au dessus de la cuvette, nous avons à ma droite:

-Miss papier toilette qui me tend une belle poignée avec ses petites mains potelés.

Ce à quoi je répond: non, pas encore ma chérie!

Et nous avons à ma gauche:

- Miss magazine qui m'en propose un justement, que je dois décliner: non pas aujourd’hui ma chérie.

C'est à ce moment précis que, je rend l’âme!!!! Mes deux bébés reculent bien loin derrière moi avec des bouuuuuuus. Bonjour la solidarité les filles!!!!

J’entends même, une qui chuchote à l’autre : Maman malade.

Je me relève péniblement pour faire le constat: Tête moins verte que tout à l’heure, mais palotte comme une Geisha, les jours de pluie!!! Brushing que j'ai fait hier, fichu. ( Tu pourrai peut-être le garder comme ça, maglrès les deux-trois mèches, non??? Et l’odeur? Du fébrèze t'y as pensé???On verra!!) Allez, direction le lit, j'entends la nounou (tiens elle est là, celle-là, elle n’est pas censée s'occuper de mes gosses ??!!!). Je la vois débouler avec son café à la main dans ma TASSE! Je m'affale sur le lit, me shoote aux dolipranes et au gaviscon. Les twins qui sautent sur mon lit, que du bonheur, à chaque saut une douleur. Je demande poliment à Madame de Pompadour (vu le prix où je la paye, elle a dû recevoir ses titres de noblesse) de sortir les enfants au parc. Elle me dit :

- Séniorita Davis, je suis désolée mais je ne vais plus pouvoir sortir les enfants, bébé 1 crie trop fort (????)

-....................

-Les gens m’ont regardée l’autre fois dans la rue et j’étais.

- Écoute moi Dame de Pompadour, tu n’es pas venue 7 fois ce mois-ci parce que ta mère est morte 5 fois et 2 fois parce que tu ne t’es pas réveillée le matin.

ALORS TU VAS LES SORTIR AU PARC!!!!!! C'est là que je revomis.....

Elle prend les jumelles au vol, se dit mieux vaut que je revienne plus tard. Je me relève péniblement, j’entends le bip bip de mon watsap:

ALORS JE RAPPELLE DAV OU NON??

Vaudrait mieux qu'elle le rappelle parce que moi, c'est sûr, je ne la rappellerai pas!!!!!

La journée est juste le chaos, mon mari rentre du boulot, grogne que ce n'est pas rangé comme d'habitude, la nanny se sauve, j'entends que ça commande des pizzas et des glaces, sur fond sonore de Mickey et de frozen (attends que je croise la chanteuse, je lui enfonce un boab rouge dans la gorge).

Il est 11:00 du soir, je rampe tel un serpent des mers dans le couloir pour voir ce qui se passe. Je crois que je me suis trompée de maison. J’aperçois sur les murs blancs du couloir une longue trace de doigts de nutella, ça c’est bébé 2! Je vois tous les coussins de la maison réunis dans un tas pour en faire un toboggan dans le salon ça c'est bébé 1, la hurleuse de rue. J'entends le son du iPad à plein volume, la TV, l'ordi à fond les ballons. Mon mari avec un magazine très tranquille, mon fils avec sa DS (et son contrôle de math???), ne parlons même pas de la table ou de la cuisine. Mon Mari m’apercevant tout sourire : maman est là, les enfants !!!! Ça va ? Tu vas mieux mimime? Je me suis occupé de tout comme un chef, en bombant le torse! C'est là que je préfère me recoucher pour ne ressortir de mon lit que 2 jours plus tard. Pendant ce temps, je me suis juste me rendue à l’évidence que quand la maman n’est pas là, rien ne va!!!

Alors je dédie cette chronique à toutes les mamans du monde qui sont des wonderwoman's du quotidien. Qui, même malades, se soucient non pas d'elles mais d'abord de leur famille. A toutes les mamans qui méritent la médaille du courage et de la bravoure. Je me lève, vous applaudis et vous dédie mon entière admiration (pour ce que ça vaut), vous place au maximum de la montagne de la vie, car sans vous, mesdames et mesdemoiselles la vie n'existerait pas!!!!!!!!! Alors je vous souhaite à toutes une très bonne santé jusqu’à 120 ans!!!

Ps : La copine célibataire a rappelé David (sur toujours mon conseil pourri!), et c'est mariée il y a 1 mois!!!!!

A plus les bloggeurs!!!!

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Vdm esthétique

Publié le par Junes Davis-Cohen

Une fois par moi, je vais chez Kim, redoutable esthéticienne de l'Upper west side. Elle m'allonge de façon brutal, sans aucune émotion de m'avoir casser une cote et me dit;

-Alors comme ça, vous les juives vous devez être nickel pour vos maris 1 fois par mois, c’est ça ?

- Euh…..oui, à peu près. On va pas la traumatiser la thaïlandaise, on va garder un peu de mystère, hein.

-Parce qu'on m'a dit que vous vous retrouver toutes dans une énorme baignoire, le même jour pour être pur, pour vos maris, mais, vous êtes habillées ou en maillot?

Fou rire de ma part, mince ma côté, je nous imagine toutes ensembles dans un grand Mikvé, pas habillée, avec la baalanite qui crie, toi à gauche Cacher !!!!

-Bon alors Kim, on va tout reprendre depuis le début……….

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Pearl et I love NY

Publié le par June Davis-Cohen

Ce matin, en voulant fermer la porte de chez moi, ne pensant pas une seconde que l'une de mes petites poupées me suivait, je claque la porte derrière moi, en oubliant mes clefs, évidemment!!!! La seconde d'après, j’entends les hurlements déchirants de ma fille, qui a coincé ses doigts dans la porte. Je hurle encore plus fort à ma nanny; "Lucy, Lucy, Open the door please, quickly! (Ouvre la porte vite, s'il te plaît, vite)!!!!!!!" Dans un cri de désespoir, où j'alerte tout le building jusqu'au 20e étage, Pearl sort en trombe de son appart, pull d'université Princeton à capuche, caleçon I love New York pour le bas. Après je n' ai rien pu regarder, trop perturbée par le caleçon I love New York!!!!! J'ai la gorge sèche.....

(Ndlb; Vous remarquez que l'auteur est non seulement une mère indigne au cœur de pierre, mais en plus une femme au potentiel mateuse niveau 10 sur l'échelle des vilaines! Je propose qu'on la jette en prison sans pain et sans eau et qu’on lui donne à la place, des chips et du coca afin qu'elle devienne grasse et remplie de boutons.)

Allô!!!!!!! Les doigts de la petite! Ah oui, c'est vrai, pardon ma petite chérie!!! La scène ne dure que 30 secondes mais j'ai l'impression qu' elle dure bien plus. La nanny, bientôt virée grâce à sa rapidité et sa surveillance constante de mes gosses, ouvre enfin la porte. Mon enfant et moi nous sommes en larmes, elle, par le bobo, moi, par la culpabilité de ne pas l'avoir vue me suivre. Je vérifie les doigts, grâce a D. rien, ils sont toujours à la même place, ils ne sont pas cassés mais bleus. Pearl prend les choses en main. Accroupi face à mon bébé, il fait le constat de façon très pro, (Il travaille peut être dans le médical, est-t il médecin comme Rebecca??? Si c'est le cas, faut qu'il briefe absolument mon fils!!!!). Ouffff, il me rassure, comme je le pensais, ce n'est pas cassé. A sa hauteur, il dit à ma fille: "Ne t'inquiète pas Princesse, ta jolie maman va bien s'occuper de toi. Comment vous sentez vous?" Se tournant vers moi. Attends, j'ai fait pause sur le mot jolie, il est hors de question que Harbor me fasse des compliments !!!! Non, non, non. Je suis mariée depuis 9 ans, et compte bien le rester mais là je n'accepte pas!!!! Mais qu'est-ce qui lui prend, à cette Junes? Ça va, ce n'est rien ce n'est qu’une forme de politesse, on va pas le bâillonner le voisin? Si, Mesdames, bâillonnons-le mais d' abord on lui vole son pull. Qui n'a jamais rêvé d'avoir un pull à capuche avec le nom de l’université dessus???? Parce que vous, mesdemoiselles les singles/célibataires, autant vous dire qu'une fois devant le rabbin, vous ferez la cueillette des compliments. ??? C'est quoi ça encore? Elle nous sors de ces expressions, franchement je ne la comprend pas. Je t'explique, une fois que tu es mariée, tu deviens le pilier de la maison, dans les deux sens du terme!!!!! Qui n'a pas besoin de jolis mots pour accompagner ses journées. Bah tu es mariée et fière de l'être!! Alors qu’est-ce que tu veux de plus????? Alors un scoop Messieurs qui me lisent (il y en a quelques-uns qui traînent, qui lisent par dessus le dos de leurs femmes, je t'ai grillé, petit coquin !!!!). Une femme mariée, a besoin minimum de 365 compliments par an, soit 1 par jour. Alors quand l'homme le matin à la bourre, hurle: « Mais elle est où ma ceinture ??????????????? Je ne retrouve jamais rien dans cette maison!!!!! », claque la porte sans même un « bonne journée ma chérie », un bisou, ou encore même une petite tape dans le dos, tu prends tous les compliments que l'on veut bien te donner. Tu fais la cueillette. Même ceux de la mamie avec son caddie qui t'embête à faire toujours des commentaires sur tes enfants dans l'ascenseur. Tu le prends!!!!

Alors non, Pearl je rejette ton compliment sinon c'est la dégringolade des scènes interdites dans ma tête. Je réponds « merci pour votre aide, bye!!!!! » et je cours dans l’ascenseur avec ma mini-moi sous le bras. Ce n' est qu'une fois arrivée dans le lobby de mon immeuble que je réalise que baby est pieds nus et en pyjama … et une honte de plus sur la note Gérald, et une de plus s'il vous plaît pour la dame! Bonne semaine les moms'!!!!!

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VDM de l'école

Publié le par Junes Davis-Cohen

Je reçois un mail de l’école de mon fils, hier soir.

Le lis en diagonale, je comprend que mon fils et moi avons été choisis pour être dans le web site de l’école et qu'il faut bien s'habiller. Waouh, trop cool, la classe!

Ce matin, je me maquille, me met de l'autobronzant et coiffe ma perruque comme si j'allais à un Shooting de vogue. J'arrive à l’école, toute fière et orange!

La déléguée des parents d’élèves me complimente et me dit merci d'avoir prévenue votre fils pour sa séance photo. Et les mamans, elles sont pas dedans??? Mais non quelle idée????? Mais oui, quelle idée franchement ????

Me reste plus qu' à rapeler tous les gens que j'ai prévenue (4500 amis Facebook non-compris) !!!

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Vie De Merde du Mardi

Publié le par Junes Davis-Cohen

Barak Obama, prononce un discours à la télé pendant 45 minutes. Il parle de l’ économie, des terroristes et des minorités. Tiens on parle de nous, monte le son Mimine: «Les juifs, les homos, les lesbiennes et les transexuels, je vous comprend, je vous soutiens». Applaudissements généraux des auditeurs.

Je précise que dans le lot, de minorités/ bras cassés de l' Amérique (Oh sa va, me coller pas un procès, on déconne, j' y suis dedans comme vous, alors!!!). Je tiens à préciser que non seulement, nous, les juifs viennent en premier dans la tete du classement mais que nous sommes dans le même sac que les transexuelles pour ne citez qu' eux.

La classe!!! Good Bless Barak Obama!!!!!

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La brigade de l' aurttaugrafffe

Publié le par June Davis-Cohen

Après avoir dépose les enfants à l'école et à l' heure (exploit !!!!). Je suis dans ma cuisine, et j’ entends que l' on sonne à la porte. Mais qui cela peut être? Je n' attend personne.

J' ouvre la porte et je vois deux Monsieur, dont un visage qui me semble familier .

- Bonjour Madame.

- Bonjour Messieurs.

-Vous êtes bien Junes Davis?

- Oui, c' est bien moi et vous êtes

- Nous sommes les brigadiers de la sécurité de l' orthographe français.

- Comment ça, je ne comprend pas?

- Depuis deux semaines, vous avez ouvert un blog, au nom de la vie déjantée, d' une mère juive à New York, correct?

- Correct.

- On aurait quelques questions à vous poser.

- Oui, mais, pourquoi?

- En plus de votre blog, vous avez osée poster sur Facebook, correct?

-Correct, mais je ne comprend toujours pas, en quoi cela vous regarde?

-Vous êtes poursuivie par plusieurs personnes et j' ai pas moins de trois plaintes qui sont en attentent de visa .

- De quoi es ce que vous parlez, quelle plainte, et de qui?

- Allez Gérald, tu me la menotte, vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous écrivez sera retenue contre vous.

- Mais Gérald, c' est bien toi? Tu ne travaille plus au service d'hygiène du contrôle des regardeuses de portables au réveil?

- Pas de familiarité, Madame Davis, et c' est Monsieur Gérald!!! Passez lui les menottes.

- Non, pas les menottes, s'il vous plaît mais de quoi es ce que suis je coupable à la fin?

- Ne faites pas l' innocente, il y a Monsieur Grammaire, Monsieur Bescherelle, Messieurs Larousse Petit et Grand, et même Maître Capello, en personne qui porte plainte.

-Mais Maître Capello est mort.

-Je vois qu' à défaut de savoir écrire correctement en français, vous avez un peu de culture général. Sachez qu' à force de se retourner dans sa tombe, avec toutes vos fautes. Vous nous l' avez réveillé et bien énervé. Il est encore plus pointilleux qu' avant.

-Pour eux, je comprend mais qui a organise ce procès? Des noms, je veux des noms ne faites pas les lâches!!!

-Restez polie Madame Davis, nous sommes en cours d'une enquête, nous avons piraté, tous vos wastsaps, textos et e-mails, y en a pour 4500 fautes minimum et ne parlons même pas de la syntaxe ou de la grammaire, c' est du suicide d' avoir publié, du suicide!!!!! D' ailleurs votre frère, que nous avons contacté, nous a bien expliqué que chaque wastsap envoyé, vous avez déclenchée la mort d' un chat, par faute d' orthographe. Vous imaginez la catastrophe????

Et même en ayant l' info, vous lui avez carrément envoyé l' une de vos chroniques. Rendez vous compte du génocide de chats que vous avez créer dans le monde !!!! On en a recensée 10 000.

- Non pardon, je regrette je ne voulais pas.

- Cessez vos pleurs, c' était avant qu'il fallait se relire. J' ai Madame Brigitte Bardot sur le coup, vous imaginez bien, une juive comme vous pour elle, c'est du pain bénie! Elle a contacté la SPA, la protection des animaux, pour témoins à charge pour le procès.

- Mais que ce que je vais devenir? J' adore écrire, faire passer un bon moment aux gens même cinq minutes dans leurs journées de dingues. S'il vous plaît Messieurs, rien qu' une autre fois, je vous promets de faire attention.

-Bon écoutez, vous m' avez l 'air sincère, ma petite dame. Avec mon collègue on va appelez le chef de brigade de l orthographe, on va vous laissez 2 chroniques de crédit. On va essayez de calmer tout ce petit monde. Mais promettez nous Madame de faire appelle a une relectrice. Vous avez bien une sœur avocate, une autre interprète il semble. C' est dans votre dossier mais faites vous aider. Il existe même des cures pour les honteux de la langue française, on vous a amené une brochure de renseignements.

-Non, merci, je vais voir avec mes sœurs, et mon frère, mais ils ont une vie bien remplie déjà, je ne suis qu' une pauvre mère au foyer, vous savez que je ne fais rien de mes journées a part; la cuisine, le linge, le repassage, l' éducation, l' infirmière, la conseillère, le chauffeur, la police, la styliste, la psy, le punching ball humain, la gestionnaire des stocks, la comptable, la mère porteuse et même parfois l' allumeuse pour obtenir un bisou de mon mari, mais je vais m' arranger avec eux.

- Bon, sa va pour cette fois, on vous met que l' amende de 2659 mots à écrire sans fautes. Range les menottes Gégé, tu dois partir à l' hygiène y en a encore une qui a emmené son portable aux toilettes, c' est une urgence !!!!!! En plus cette petite dame, a l' air honnête.

-Merci Monsieur les agents de la sécurité de la langue française. Promis je vais m' améliorer. Chers Mamans et lectrices, je tenais à m' excuser et vous remercier pour vos '' nombreux messages remplis d' amour et d' aide. Pardonnez-moi, ne cassez plus vos écrans, n' interrompez plus votre lecture. J' ai promis aux brigadiers et à vous de m'améliorer. Alors à demain pour une nouvelle chronique, sans fautes!!!!

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