le Bachelor

  • Junes Davis-Cohen

L’autre soir, j'étais chez ma copine Julie, qui nous avait invités à diner. Poussée par ma curiosité de marocaine en mal de potins, je lui avais demandé au préalable qui était prévu au casting de la soirée (oui, je sais, ma vie n'est pas un film, mais je peux utiliser le même vocabulaire, non??!!!!)

Elle m’a confié que son mari avait aussi convié un couple qui se répartit la sympathie entre eux.

Vous aussi, avec les nouveaux couples que vous rencontrez, ç'est comme ça? Soit du côté des hommes ça colle, soit du côté des femmes mais rares sont les coups/couples doubles où le courant passe pour tout le monde.

Une soirée à six, ça va être fun!!!! En plus, je serai rassurée de voir qu'il n'y aura aucun blanc dans ce futur brouhaha dînatoire!! J'ai une peur bleue des blancs, alors pour mettre de la couleur, je parle sans m'arrêter .... Je vous laisse imaginer le désastre social que je laisse derrière moi!!!!!!!!!! Avant de raccrocher, ma copine me dit:

- Ah, j'oubliais, J.R. sera là aussi!!!

- C'est qui J.R.???

- Tu connais pas J.R.?? T'es sûre??? Rappelle moi, ça fait combien de temps que t'es à New York maintenant??

- À peu près....4 ans, pourquoi???

-Eh bien, il est grand temps que tu rencontres LE bachelor Francophone de Manhattan. Toutes les mariées-fières-de-l'être se l'arrachent pour l'avoir à leur table, pour caser leur fantastique copine célibataire qu’elles ont en stock!!! C'est bizarre que tu ne l’aies jamais rencontré.

- Normal, je n’ai pas de copine célib’ (je souffre d’une maladie qui s’appelle "la tigresse folle", qui m’empêche d’avoir une relation amicale féminine en présence de mon mari. Je deviens parano, agressive et féroce sans raison, alors j'ai du supprimer le problème!!!!), en revanche j’ai ma sœur qui.......

- Parfait, je te laisse, à demain 7:00 pm et ne soyez pas en retard comme d'hab les Davis. N'abusez pas sur les minutes!!!!

Le soir venu, devant la porte des T. nous arrivons péniblement à 8:00 pm avec la peur au ventre qu'il ne reste plus rien à manger.

- Ah, vous voilà!!!!

Julie se tourne vers son homme:

- Tu vois, je t'avais dit que c'était une bonne idée de leur dire 7:00 pm à eux et 8:30 aux autres. (Grrrrr.......). Je vous sers à boire???

De papotage en papotage, on sonne à la porte et il arrive.......dans le salon.

Ah oui, quand même!!!

Ah, ça rigole pas!!!!

Ah bah, y a de quoi faire!!!! (Mais arrête on dirait une grand-mère tunisienne avec tes pensées, et , décris-nous ce que t’as vu!!!!)

Grand, brun aux yeux bleus, des dents qui ont dû coûter une fortune ou alors cette saloperie de dame nature a vraiment des chouchous sur terre. Un costume trois pièces, coupé sur mesure. Oh lalalala!!!! Ça pue l'étoffe italienne à des kilomètres!!! Non, vraiment, c'est à n'y rien comprendre. Peut-être qu'il est sous-développé du cerveau? Nous allons voir.

- Bonsoir tout le monde. Mmmm... Ça sent drôlement bon! Je sens que l'on va se régaler ce soir!!! Salut moi c'est J.R, et vous??

Purée, il a l’air normal, ET poli ET souriant.

Et nous passons à table.

Je me retrouve assise devant la légende vivante de Manhattan. Mais la question c’est : pourquoi est-il célibataire??? C'est un mystère que je compte bien élucider. Mais comment faire? Mmmm, mmm je sais, je vais utiliser ma super méthode familiale infaillible : "le bombardement"

- Alors tu t'appelles J.R., c'est ça? Alors raconte nous, qu'est ce qui s'est passé à ta naissance?? Tes parents voulaient une fille mais ils étaient tellement déçus d'avoir un garçon qu'ils ont voulu se venger, c'est ça??? Tu connais la série: Dallas ?

"Dallas ton univers impitoyable, ble......" On te l'a déjà chanté??

- aujourd’hui tu veux dire ? Ou durant ma vie ???

- aujourd’hui, et sinon, c'est quoi ton vrai prénom?? Tu fais quoi dans la vie???

Mon mari me tire le bras et me chuchote:

- Ne commence pas.

- Ne commence pas, quoi???

- L'interrogatoire du mossad. Ton père utilise le même!!! Je connais vos méthodes. Vous posez plein de questions incessantes, jusqu'à ce que les gens craquent et déballent tout, juste pour que vous cessiez votre harcèlement immoral!!!

- Mais y a ma sœur Rebecca (célibataire de 3 bip ans) qui arrive au mois de Novembre pour 3 semaines. Je me suis dit que....

- Comment ça ta sœur vient au mois de Novembre pour 3 semaines?? Depuis quand????

- Tu ne m'écoutes vraiment jamais !!! Faut vraiment que tu penses à aller voir un ORL, c'est pas possible!!!!

- Si tu m'avais dit que ta sœur venait, crois-moi, je m'en serais souvenu!!!!! Ecoute moi bien, Junes Davis...

Pas le temps de finir sa phrase (oufffff) que le bachelor me parle.

- Junes Davis, mais je te connais, c'est pas toi qui écris des trucs sur le web?

- Non, moi j'écris des chroniques sur mon blog, d'ailleurs fais attention, tu pourrais bien t’y retrouver dedans un de ces quatre.

- Pas cap'

Copine Julie qui amène le plat:

- Très cap' J.R., avec les yeux fous qu’elle a en ce moment, elle a dû déjà écrire la moitié dans sa tête. Fais gaffe! Tout ce que tu diras sera retranscrit dès lundi!!!

- Mais non, détendez-vous, je n'utilise JAMAIS ma vraie vie pour mes histoires hihihi ! Qui fait ça franchement???

C'est quoi ton boulot??

- Je vends des capsules de café.

C'est là que J.R. nous explique qu'il a une vie trépidante après le boulot qui demande énormément d'investissement monétaire et sentimental:

"LES DATES!!!!"- les rencards.

Je me rends compte à travers ses explications: qu'il est aussi visité que l'Empire State Building sauf qu'avec lui tu ne restes qu’au tout début de la visite.

Toutes les françaises Brooklynoises, Manhattanoises, New Jerseyoises de 22 à 35 ans l'ont forcément daté. Elles ont au moins une fois bu, diné ou été au ciné avec lui. Mais hélas, ça ne collait pas.

- Et avec les américaines???

- Oulalalala m'en parle pas!!!!

- Mais si, vas y, j'adore parler Jean-Rémi!!!!

- C'est Jean-René mon prénom, et je vais te dire pourquoi ça ne marche pas avec les amerlocs!!!! Lorsque tu dates les américaines, t'as l'impression de passer un entretien d'embauche. Elles te posent des questions terrifiantes:

- Comme quoi???

- Ça fait vingt minutes que tu connais la fille et elle te demande de but en blanc: ‟ Tu te vois comment dans trois ans ? Avec moi bien sûr!!!!"

- Mais on se connaît depuis trente minutes!

- Oui mais moi, j'ai besoin de savoir tes projets de vie, maintenant.

Ou bien : cite moi trois traits de caractère qui te correspondent en moins de deux minutes. Ou alors : si tu devais habiter dans une île déserte, tu emmènerais ton smartphone ou moi???? Etc...etc.....

Si tu joues le jeu et que tu arrives à répondre à toutes les questions sans faute, (et que la fille fait abstraction des grosses gouttes sous ta chemise, tellement tu as la pression !!), elle te regarde droit dans les yeux et te demande en sortant son iphone si t'as un créneau horaire le lendemain, pour rencontrer ses parents. Donc tu comprends pourquoi ça ne peut pas marcher. Nous sommes trop différents, et il n’y a aucun romantisme, aucune place pour l'imprévu.

- Mais ça va? Ta mère elle n'est pas trop malheureuse que tu ne lui aies pas encore fait des petits? Parce que tu as quel âge??

Et là, y a un blanc. Oh my God qu’est ce que j’ai dit???

Ma copine me murmure à l'oreille qu'il ne donne jamais son âge, il préfère rester flou sur le sujet!

C'est vrai qu’il n’a pas l'air bien, c'est lui qui est tout blanc maintenant.

Il dessert sa chemise et Julie apporte le dessert.

- Ma mère c'est comme toutes les mères. Elle se fait du souci pour moi.

À cet instant, je sens une poussée d'adrénaline de femme qui se mêle absolument de ce qui ne la regarde pas!!!!!!!!!!!

- Tu sais quoi, Jean-Richard, pour cette nouvelle année juive qui commence, on va faire plaisir à ta mère.

- C'est Jean-René!!!

Micka sursaute sur sa chaise:

- Ah non non non et non Junes, je te demande de ne pas te mêler.

- Oui, oui, oui et oui. Mon cher mari, c’est pour Jean.

- C'est J.R!!!!!!!

- Peu importe, je suis heureuse de t'annoncer qu'avant la fin de l'année tu seras marié.

- Ça m'étonnerait.

- On va faire un marché, bro!!! Si j'arrive à te trouver ta femme, tu me promets de me dire ton âge le jour de ton mariage. Deal????

Mon mari qui est consterné dit:

- Non, pas de deal, je t'en supplie J.R., n'écoute pas cette femme qui me sert d’épouse, que je renie pour son manque de politesse. Rappelle toi Junes, avec les voisins, le souk que tu as fait.

- Oui et bien au final, ils se sont mariés et habitent dans le New Nersey. Alors c'est ok, René???

- C’EST J.R!!!!!!!!!!!!!!!! Deal, mais attention, on me qualifie souvent de célibataire endurci comme du béton.

- Et bien le béton, ça se fond!!!!

A très vite pour la suite de ma nouvelle obsession😘😘😘

le Bachelor

Lily 15/10/2015 00:17

Et elle organise meme les shiddours la petite June! Est ce que les lectrices du blog seront conviées au mariage?

Junes Davis-Cohen 15/10/2015 00:42

lool seulememt celles dont la lettre commene par L

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