The Bachelor acte 3: un diner presque parfait.

  • Junes Davis-Cohen

Le bachelor 3

C’est ce soir, le fameux dîner où je joue avec la vie sentimentale du Bachelor qui je l’espère, après la rencontre que je lui réserve, changera vite d’appellation!!!!

Comme prévu, Natacha n’était pas contre l’idée de rencontrer mes amis, dans un restau à plusieurs que j’organisais soi-disant pour mon anniversaire.

OOOOOOh la vilaine, ton anniversaire est passé depuis belle lurette!!!!! Je te félicite pour cette amitié qui commence sur aucun chapeau de roue avec ton mensonge.....Mais ce n’est pas vraiment un mensonge puisque c'est une surprise!! Elle va avoir un choc quand elle va savoir que mon cadeau d’anniv' est en fait : 1m80 de beau gosse attitude!!!!!!!

J.R., Angel, Natacha et moi, nous quatres au Marais, LE restaurant français par excellence!

Ton mari n’a pas voulu venir????

Pour reprendre ses propres termes, doux pour mes oreilles et onctueux pour vos yeux:

-Tu te démerdes avec tes merdes de rendez-vous arrangés, je ne m’associe en rien à ça!!!

C'est pourquoi je n’ai pas trop insisté pour qu’il m’accompagne, je lui ai juste demandé qu’il soit pour un soir le gardien du fort, mais dans son for intérieur, ça l'embêtait un peu. Alors au moment de descendre dans le taxi pour rejoindre Angel qui m’attendait, j’ai eu droit à une inspection générale:

- Les enfants? En pyjama.

- Devoirs du grand? Terminés.

- Je mange quoi?? Poisson sauce rouge, ça mijote encore.

- T’as pas mis de pois chiche j’espère. J'aime pas ça!!!!

(Tourne 60 fois ta langue avant de répondre Junes, tourne 60 fois ta......)

- Ton portable, il est chargé? À bloc.

Bon je crois que tu peux descendre mais avant tu me retires ces chaussures à talons et ce rouge à lèvres rouge, sans moi.....J’aime pas!!!

-Euh....okay. Bisous

Alors me voilà dans l'ascenseur à remettre mes chaussures à talons en vitesse, que j’avais planquées dans le sac et à remettre vite fait mon rouge à lèvre acheté en double pour ce genre d’occasions et vivre le flashback de mon adolescence!!!

C’est vrai qu’il m’arrivait de rares fois (tous les jours pendant 2 ans!!!!!), de me changer dès que mes parents avaient le dos tourné, papa, maman y a prescription, hein????

Je rejoins Angel, qui même avec son ventre bien développé, reste peut-être l’ex-locataire de mon building du 44eme étage mais certainement pas l’ex-bombe, au contraire!!!

Ce qui est franchement écœurant vu que moi quand j'étais enceinte, je roulais comme un Pneu Michelin. J'avais la peau luisante ravagée par le trop plein "de chocapic" avalés à l'horizontale.

Non, vraiment y a des femmes comme ça, qui traversent les grossesses, les nuits blanches, et le démaquillant, et qui restent toujours magnifiques. On les pend????

Bah non, on la pend pas, on la prend dans ses bras et on étouffe sa jalousie (justifiée) !!!

Donc on s’assoit au restaurant où J.R, grande classe nous attendait. On commande deux cocas et une camomille (houlà c'est rock n’roll ce soir!!!!!), et suis soulagée que nous soyons arrivés en premier comme ça Natacha fera son entrée: Reine du Marais!!!!

Alors on discute, on boit nos commandes, mais je sens dangereusement que J.R boit plutôt les paroles d’Angel, que son propre verre. Oy!!!!! Même si elle reste très mince et qu’elle a un ventre tout à fait normal pour 8 mois de grossesse, on ne peut nier l'évidence qu'un être vit à l'intérieur d’elle, TOUT DE MÊME!!!!!!!!!!

Mais le J.R. est subjugué par le jeté de cheveux de mon amie surtout quand elle lui parle de son blog de cuisine et de la valse des cigares au miel qu’elle fait rouler entre ses mains.

J. R, ouhouuuuu reste parmi nous, mon gars! Et toi Angel, c’est le moment de nous raconter comment tu as rencontré ton mari:

- mais je t'ai déjà raconté 200 fois !!!

- Redis le moi encore une fois, on adore cette histoire.

Je sens le René, qui commence à effacer le fantasme des cigares de sa tête et de son estomac. Surtout quand elle raconte la merveilleuse proposition de mariage.

-Il avait un genou à terre, en bas du mon building de l’époque (purée, elle a vachement déménagé dans sa vie !!). Il avait un paquet de m&m’s dans la main et des roses rouges dans l’autre. Mais moi, je ne me doutais pas qu'il y avait mis une bague de 2 carats à l’intérieur et c’est seulement quand il m’a dit de faire attention à mes dents, que j’ai ....

Mais nous sommes interrompus par un grand BAM, qui vient de la porte d'entrée du restaurant. ...........Oh my God!!!! Mais qui est cette femme tombée le nez par terre??... OH non, c’est ma bachelorette Montréalienne, .......apparemment elle a glissé.

Bon bah on repassera pour la vidéo au ralenti mental avec le :"ti a more papappa ti amore pouloupoupou... " Qu’ils seront censés se repasser mentalement pour leurs vieux jours!!!!!!

Je cours avec deux serveurs la relever et la ramener à notre table. Natasha qui s'excuse et rassure tout le monde:

- ça va, je vais bien (plus tard je saurai qu'en fait, elle ravalait ses larmes parce qu'elle s’était râpé les genoux. Courageuse petite'.) Donc elle s'assoit, J.R, me fait un grand sourire qui signifie c’est bon!!!! OUfffff, ça va marcher!!!! Preparons les dragées!!!!!!!

Ils parlent de tout, de rien mais surtout de rien. Je viendrai plein de fois à la rescousse avec des lancements à la chaine de divers sujets de conversations. En tant que débit à parole humain qui ne connait pas les soldes de tout compte. Je viendrai même à poser des questions sur le Canada et les chutes du Niagara. Je sens que J.R. lui aussi fait des efforts et demande si elle s'adapte bien à New York! Si ses amis ne lui manquent pas trop. Et c'est le drame ou plutôt c'est les larmes.

Oh non, Natasha commence à nous parler de sa récente rupture avec son choupinou, son choupinou?????

- T'es sérieuse tu appelais ton ex-fiancé Choupinou en public. Non, parce que je comprends que vous ayez rompu.

( Hum hum...On en parle de Mimine et Pipine, Junes Davis????? Chut tais toi mais qu’on lui coupe la censure cette voix off, bon sang mais qui est l’auteur de cette saleté???????)

Re-pleurs.... je crois que je vais rappeler mes anciennes candidates injustement recalées. Allez Angel fait péter le répertoire et fait remarcher le whatsapp, viiiiiiiiiiite!!!!!!!!!!!!!

La soirée se transforme en café/débat: doit-elle rappeler son ex ou non???

L’opération: « Y a t il une femme pour sauver le célib' Jean René » s'éloigne de plus en plus.

A partir de ce moment, c’est officiellement mort entre les deux sujets. Natacha nous dit que comme elle ne se sent pas bien, elle va appeler sa petite sœur qui est dans le quartier pour venir la chercher. En l’attendant, on en profitera chacune à notre tour pour raconter nos petits soucis. On décide de commander une bouteille de Muscat pour aller avec notre tarte aux pommes, (1 tarte pour 3 filles). Et surtout donner du courage à ce pauvre J.R. qui est pris en otage avec nous.

La bouteille ne venant pas, Jr. décide d’aller la chercher directement au bar. Mais il commence à discuter avec une fille à queue de cheval qui vient d'arriver puisqu'elle a encore son manteau sur le dos. Et vas-y que ça papote, que ça rigole, que ça aide à enlever la veste.

Natacha ne voit rien de la scène, puisque elle est de dos. Angel me dit:

- Non mais franchement elle a l'air trop bête cette blondasse!! Moi qui en rajoute une couche en mettant un bout de tarte dans ma bouche:

- Mais qui fait des mèches de cheveux de cette couleur, c'est tellement démodé, ça va pas avec sa carnation de peau (t’es devenue visagiste maintenant????).

On est un peu dégoûtées que JR ne se soit pas un chouïa laissé abattre par notre tentative de couple arrangé! Du coup on continue la critique de l'inconnue du bar puisque J.R. nous a laissées toutes les trois sans revenir à notre table jusqu'à la fin du dîner. Mais qui peut le blâmer???

Donc après une heure de lâchage total de mauvaises paroles sur la blonde du bar et de raclage de conversation féminine ( la bouffe, le shopping, les enfants , les lamentations sur l'éducation, le boulot, et le fait d'être crevée, qu'il est plus de 22h tout de même !!!!!!) On demande l'addition que JR en tant que gentleman des temps modernes avait déjà payée. Nous prenons nos manteaux et la blonde avec qui Jean parlait n'était autre que:

La petite sœur de Natacha.

Oh my God!!!!!!!!!!!! Moment bien bien inconfortable pour Angel et moi qui repensons mentalement à toutes les saloperies qu'on venait de débiter sur la sœur de notre copine dans le seul but de rassurer Natasha que ça n’avait rien à voir avec elle!!!!! Mouaiiiiiiiiis.....

René prend le numéro d’une Jenny toute ravie. Les deux sœurs prendront un taxi de leur côté et LE bachelor nous confiera dans le Uber qu'il a eu le coup de cœur.

- Fais attention de ne pas te prendre des coups au cœur, lui dira Angel.

- Je vais prendre le risque avec elle, je l'appelle dès demain.

Et c'est ainsi mes amis que J.R. est en couple depuis deux mois avec la petite sœur. Qu’ils se dirigent à l'heure qu’il est dans les rues de Paris, main dans la main, (les amoureux font ça non???? Au début!!!!) pour rencontrer leurs parents respectifs.

Donc on peut pratiquement conclure que j’ai gagné mon deal. Qu’en tant qu'être humain curieuse de la vie et surtout de la vie des autres, j’ai eu le droit de savoir l’âge du bachelor par Jenny parce que depuis le resto, Natasha a un bout de tarte coincé dès qu'elle me voit à l'école!!!!!

Alors mes amis, la réponse est dans le texte.....

A très vite pour ma prochaine chronique une maman au parc!!!!

The Bachelor acte 3: un diner presque parfait.
The Bachelor acte 3: un diner presque parfait.
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vanessa yael 18/11/2015 22:38

magnifique ça finit bien

Junes Davis-Cohen 19/11/2015 04:25

merci

M 06/11/2015 04:00

Wow... dommage, j'aurais bien aimé que la Sophie ait le deal car j'en connais une qui pourrait aller à la synagogue justement mais pourquoi pas !!!

Junes Davis-Cohen 06/11/2015 04:37

mais qui est tu M.??? Hahaha mysthere.....

Lily 04/11/2015 03:00

J'adooooore le dénouement!

Lily 04/11/2015 23:22

J'adore Lilouche comme surnom!!!! Mais pourquoi est ce que je ne vis pas a new york??????
Des bisous ma June et a bientot!

Junes Davis-Cohen 04/11/2015 03:01

merci Lilouche ( depuis le temps qu on se connait je peux t apeler Lilouche hein

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