Une maman au parc

Publié le par Junes Davis-Cohen

Depuis quelques temps, j'ai remarqué que fifille 2 a tendance à se prendre pour Cléopâtre.

Il n'y a qu'à la voir dans son bain, la façon dont elle se tartine de mousse et se prélasse dans l’eau, et comment elle nous fait partager à travers toutes les cloisons de la maison "sa voix mélodieuse" ! Et je vous passe le nombre de fois où elle admire son mignon minois devant la glace.

Ajouté à ça, dès qu'on lui demande d’écouter un minimum ce qu’on lui demande, ça la rend totalement hors de contrôle et s’en suivent pleurs et tragédie pendant des heures et des heures.

Vous l’aurez compris, elle prend le chemin pour décrocher le titre de mini diva de la famille!

Minute, Madame Davis, on en parle de ton fils???

- Quoi mon fils?

- On leur dit que tu mets ton réveil plus tôt deux fois par semaine (pas plus, faut pas la pousser l’histoire/la chronique!), pour que MONSIEUR ait ses pancakes frais et non surgelés, comme il les aime !!!!

- Non mais pour lui c'est normal, il est divin!

Et voila, après on ne se demande pas pourquoi les femmes dans le marché du travail sont en galère et gagnent un salaire inférieur à celui des hommes!!!!!!. Non mais je te jure, c'est à cause des mères comme toi que le monde est ce qu’il est......

- Je peux continuer???

Donc après le « caprice » de trop, j’étais déterminée à prendre les choses en mains face à ce futur caractère de princesse. Alors, pour remédier à ce problème, j'ai décidé de l’emmener: Au parc!!!!!

Oui, oui, le parc avec des balançoires, des toboggans, et le bac à sable!!!!!

Le but aujourd'hui est d'apprendre à fifille 2 à ne pas être trop propre sur elle. Une dose d'insouciance ne ferait pas de mal à cette déesse en herbe, bien plus haute que trois pommes!

Dis moi Miss Davis, tu vas pas nous faire croire qu’en trois ans de vie commune, tu n'as jamais emmené tes enfants au jardin ???

Pouff penses tu? Evidemment que j’en ai bouffé du parc, mais pas celui avec option bac à sable!! Pour moi, le BAC représente le passé que je n'ai pas eu, ni passé.

Trop douloureux pour affronter encore ce regret. Mais poussée par les rediffs de super nanny, j'ai décidé de mettre mes vieilles blessures de côté et d’affronter ce BAC.

Le jour même, après l'école, ma bande à moi nous dirigeons en trottinette jusqu'au parc, où mon grand va rejoindre direct des copains qu’il connait (cool). Fifille 1 se jette sur une pelle et un sceau qui trainent pour ne plus jamais les rendre à leur propriétaire, (bravo, maman est fière de toi, ma fille!) et fifille 2 comme prévu, restera au bord pour n’avoir aucun contact avec cette substance beige qui glisse entre les doigts !

Je décide de la laisser tranquille pour les quatre premières minutes et vais m'assoir sur un banc pour avoir une observation globale de ma tribu. Je fais vite fait un tour oculaire pour trouver une bonne place (Extrêmement stratégique la place, une erreur de placement peut vous bousiller votre après-midi entière!)

Alors nous avons:

Deux nounous scotchées à/sur leurs phones. Un papa divorcé aussi rivé à/sur phone (D’où tu sais est qu'il est divorcé, toi d'abord??? Qui à part un papa divorcé se colle le parc à 3:00 de l'après midi, un jour de semaine franchement??? Mon mari tiens! Eh bien garde le, petite crâneuse!).

Je repère une maman qui joue avec ses enfants à faire des châteaux de sable et qui m'a l'air d’avoir bien plus qu’un grain dans la tête, donc j’élimine son périmètre de peur qu'elle m'invite à jouer. Il ne me reste plus qu’une place sur un banc à partager avec deux autres mamans qui papotent.

Ooooh des américaines, super, je n'ai plus qu'à activer mon décodeur à devinettes anglophones pour essayer de comprendre plus d'un mot sur 2!!!!!

C'est là que je surprends une conversation intense de maman A (Alice) qui se confie à maman B, (Betty);

- Hier, mon homme a encore piqué une de ses crises.

- Pourquoi encore?

- Toujours le même sujet!

- Maman t'as un truc à manger??

Je fais oui de la tête, pour ne pas perdre un bamba de la discussion. Je sors le paquet bleu avec dessus le bébé en couche avec une unique dent, l’ouvre et le donne à fifille 1.

J’ai maman B, dite maman bio, qui a l’air horrifié. J'ai l'impression que chaque bouchée avalée par ma fille est un crime contre la bouffe!!! Elle fait reculer son fils d'un bon pas et me dit:

- Mon fils est allergique aux peanuts/ aux cacahuètes. Il ne faut pas qu’elle lui en propose.

La pauvre, elle ne sait pas sur qui elle est tombée, ma petite marocaine en herbe est attachée à son paquet bien plus qu'à tout le reste!!!

Alice reprend:

.- ... faut qu'il comprenne qu'il peut pas débarquer sur les coups de 6:00 pm pendant le coup de feu et ne pas être content que je sois en leggings.

- Bah oui c'est clair! Vous avez deux jeunes enfants, c'est normal de ne pas avoir le temps pour des choses aussi futiles que sa tenue!!!! Il a dit quoi???

- Maman tu as des lingettes???

Ooooh zut j'ai raté la suite..... mais j'observe mini diva jouer avec la fille d’Alice, qui m'a l'air toute mignonne. Et c'est tout naturellement qu'après quelques minutes je commence à discuter avec les deux mamans. Sauf que Betty m'ignore. M'en fous vu qu'elle m'a l'air d'avoir plus qu’un bamba coincé bien plus bas que la gorge ( oooooh ne soit pas vulgaire Davis! )

Mais après quelques futilités de base qui ne servent à rien, Alice en confiance me demande si j'ai entendu le début de la conversation avec Betty. J’hésite parce qu’elle n’est pas obligée de savoir tout de suite mon vilain défaut de curiosité. Oh et puis ...allez, je dis oui de la tête. Elle me demande comment je m'organise le soir quand mon mari rentre du travail. Et si je ne trouve pas scandaleux (comme Betty) la réaction de son gentilhomme qui n'est pas gentil avec elle.

- Êtes-vous sure de vouloir ma réponse?

- Mais oui, allez-y.

- Je ne suis qu’une modeste mère qui a un foyer God Bless, mais vous répéterai ce que ma cousine m’a appris à faire:

Dix minutes avant que votre homme arrive, vous vous changez. Vous mettez une jolie jupe et vous me planquez cette horreur de collant.

- C'est un leggings.

- C'est un collant.

- C'est un leggings.

- C'est un collant plus foncé!

- Bon comme vous voulez.....

- Surtout, vous vous parfumez la nuque. Vous me lâchez vos cheveux, et vous rangez vite fait la maison. Surtout l’entrée, ça donne un air ordonné à l'ensemble.

Mais le plus important, c’est que lorsque votre homme entre dans le salon, il faut impérativement que la tv/ ipad/ iphone...soient éteints.

- Mais si ma fille regarde un dessin animé ???

- Surtout si votre fille regarde la télé ! Vous l'éteignez ou au moins, vous baissez le son. Il faut qu’elle ait conscience qu'un moment important se produit dans sa journée : papa arrive, le roi, le héros, le chef, foule le pas de la porte.

Achetez lui une trompette, comme ça tel un(e) écuyer(e), elle lui fera une annonce médiévale de folie:

« Oyé oyé ! le roi est rentré!!!"

- Maman je peux enlever mon t-shirt ???? Mais non fifille 1!!!!!

Alice et Betty me regardent et me demandent si je suis sérieuse.

- Oui, je ne veux pas qu'elle attrape froid!

- Non, pour l'accueil !!! Parce que moi, je suis crevée quand il arrive, j'ai juste envie qu'il prenne la relève.

- Bah comme nous toutes, mais nous ne sommes pas à 5 minutes près!

Betty me regarde comme une attardée mentale.

- Moi je te l'aurais foutu dehors, pour qui ils se prennent ces hommes ???!!!

- Pour des hommes justement!

Je jette un œil à Alice, qui réfléchit, mais la conversation est interrompue quand mon fils déboule super énervé:

- On s'en va de ce parc, y a que des relous ici!

- Attends deux minutes, je discute, et va prévenir tes sœurs.

Mazette, fifille 1 s'est enduite le corps de sable (sans t-shirt!). Fifille 2 n'a pas bougé d'un demi-centimètre du bord du bac à sable (opération diva fiasco total, je répète l’opération diva fiasco TOTAL !!!!!!!!!!), alors mon fils me hurle et me tire par la manche: ON S’EN VA!!!!

(Oui, même à 9 ans, il vous tire par la manche, et vous tire beaucoup plus fort et ruine vos chances de finir le début d'une vie sociale!)

Alice aura juste le temps de me filer son number et nous filons chez nous.......

Un mois plus tard, fifille 2 a toujours une personnalité bien développée !!!!! Et Alice vient de m'envoyer un sms....

J'AI JETÉ LE COLLANT.

J'AI ACHETE UNE CORNEMUSE À MA FILLE.

ET JE SUIS ENCEINTE ............

À la bonne heure...

Je vous embrasse. Que le rire vous accompagne cette........ Mais qu’est-ce que c’est????

J’ai une lectrice qui vient de m’écrire et me poursuit jusque dans ma chronique,..

( En fait j'avais ma cousine au téléphone qui me posait des questions, après que je lui aie lu mon texte. C’est mieux de vous faire croire, genre j’ai des lectrices et tout et tout.....)

Chère Junes, après avoir lu votre histoire j'ai deux questions à vous poser.

1) Pour l’accueil médiéval: Pourquoi devons-nous accueillir les hommes comme des stars?

Parce que c’est votre star à vous, votre étoile qui scintille de mille feux dans votre cœur. (C’est neuneu, cette réponse)

2) Pensez-vous une seule seconde que si moi, je rentre des courses, mon mari me fera l'accueil moyen âge????? J'ai des doutes.

Mais, vous madame, vous n'avez pas besoin de l'accueil médiéval, puisque c'est vous la reine de votre domaine. Je suis sûre que vos enfants, télé allumée ou pas, vous sautent dans les bras parce que vous êtes toute leur vie puisque vous leur avez donné la vie.

Nos chers messieurs ont besoin de notre aide pour avoir un joli trône dans notre château fort! Et aussi, c’est bien connu, plus on donne et plus on reçoit.

A très bientôt autour d’une table ronde pour trinquer en votre honneur mes chers lecteurs.

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vanessa yael 10/11/2015 19:38

Trop bon j adore je suis MDR je suis fan

Junes Davis 02/11/2015 15:28

merci beaucoup ça me fais trop plaisir

Lily 04/11/2015 02:53

J'ai peur que si j'achete la cornemuse mon homme rigole plus qu'autre chose. Par contre, laisser des cookies chauds sur la plata fait toujours son effet... Merci pour ces conseils que l'on a parfois tendance a oublier. Etre acceuilli est tjs un plaisir!

L 02/11/2015 10:16

Eh bien, moi , je dis BRAVO! C'est magnifique la façon dont vous présentez les choses !