Cheva brahot partie 1: Pearl et le roi du Maroc

  • Junes Davis-Cohen

Quand ma copine Barbara m’a annoncé qu’elle se mariait, j’étais très heureuse pour elle, et c’est tout naturellement que je lui proposais d’organiser son Cheva brahoth (une soirée bonus pour les jeunes mariés, quoi!). Allez, ma grosse, bouge-toi, et organise-moi tout ça, fissa! Surtout que ça tombera un lundi, et que tout le monde sait que le lundi, les maisons sautent en l’air. Mais SuperJunes va mettre la Cape de batman de son fils et survolera Gotham maison et tout sera propre en un coup de swiffer!!!!

Donc je fais la liste de mes invités, et nous serons OMG!!! 25 ! Tu n’as pas fumé encore??? Non, ça va, j’ai arrêté il y a dix ans, mais je vais appeler du renfort, la bombe de mon building, Angel, va m’aider. Quelques jours avant la date, je suis entrain d’écrire un mot d'excuse pour les voisins de mon étage, pour la gêne occasionnée par le bruit. Mais à ce moment-là, je reçois un appel de Montréal du Canada (Ah non, non, non, tu ignores cet appel. Tu sais exactement qui c'est! En même temps, il y a écrit le prénom. Non mais même, si tu décroches, tes prochains jours vont être complètement chamboulés. À ce point là? Ooooooooh oui. Mais c’est qui? Tu vas le savoir ....Allez décroche. Sois forte petite!)

- Allô Junes ? C’est Melissa, ta cousine, comment tu vas ma chérie???? Cousine Melissa, sérieusement, je la connais par cœur, je l’ai presque fabriquée depuis notre rencontre à l’âge de deux ans. La seule et unique raison pour laquelle je continue de l’aimer c'est le même sang qui coule dans nos veines! Aouch, t’es dure, là!!! Mais qu’est-ce qu’elle t’a fait??? Qu’est-ce qu’elle ne m’a pas fait??? Cette cousine, c’est de la dynamite, une tornade humaine, autant par la bouche que par ses longues jambes d’athlète et son visage de poupée.

- Youhouu cousine, tu dis rien??? Encore en train de rêver??? Ça m’étonne pas, déjà petite, je savais que tu étais dans le gaz.

- Moi aussi je suis ravie de t’avoir au tel. Que me vaut l'honneur incroyable de ton appel???

- Je t’appelle juste pour un coucou??

- Si seulement c'était vrai, qu’est-ce qui se passe Melissa???

- Bon, puisque tu me le demandes, je me suis fiancée, avec Yohan, tu sais le mec qui m’avait jamais rappelée, et bien, au final il m’a rappelée et on se marie le 12 Octobre si D. Veut....

-....

- Junes, Mazal tov ça te dit quelque chose???

Faut que je vous explique que Melissa est un vrai cœur d’artichaut. D’ailleurs, si vous êtes un homme et que vous avez un cœur, elle vous croque. Chaque relation pour elle est le grand amour de sa vie, même le Monsieur qui cligne de l’œil à cause d’une poussière sur un chantier, c’est pour elle.

- Ah, euh... oui, Mazal tov, mais cette fois c’est la bonne, t'es sûre???

- T’es vraiment mauvaise parfois, c’est pas parce que mes trois dernières demandes n’ont pas abouti et que mon mariage avec Avi n’a pas marché que tu dois être sarcastique!!!! Bref, j’ai besoin de faire des emplettes à New York et je voulais savoir si...

- Non.

- Mais attends, je ne t’ai pas encore demandé.

- Non, tu peux pas venir chez moi!

- Mais pourquoi??? Une histoire de trois jours.

- Non, même pas trois jours. Vu la dernière fois, c’est pas la peine.

- Je te déteste Junes Davis, je vais appeler ma mère qui va appeler ta mère, tu vas voir..... Attends que je raccroche.

- M’en fous, tu n’as qu’à l’appeler, Melissa, on n’a plus douze ans. Je suis mère de plusieurs enfants ( D. Bénisse!), j’ai une maison à tenir, j’écris des....

- Sur la tête de ta mère que je vais appeler ta mère et ca va barder!

- OK saleté, mais que trois jours t’as compris ? Trois jours.

- Je peux venir demain.

- T’es folle ! Faut que je prépare mon mari à ta venue.

- Ok, bye et merci, je t’adore, tu sais que tu es ma cousine d’amour!!!!

Et elle raccroche. Bon, je fais comment??? Je sais!!!! Va falloir sortir le pack: ACCUEIL ROI DU MAROC. Je vais préparer la maison comme un palais des mille et une nuits avec danse des sept voiles en prime! Va falloir mettre le paquet. Et ton cheva brahot, t’oublie pas hein ? Mais non, je sors pour coller le papier sur l’ascenseur, mais au même moment, la porte du local à poubelles s’ouvre: Et sur qui je tombe mesdames???? Sur Qui???? Sur Pearl Harbor. Pas le temps de réaliser qu’il me parle.

- Hi, Junes

- Hi

- Comment ça va ? Comment tu te sens depuis la dernière fois qu’on s'est vus? La forme? ( voir Pearl, Junes, et Micka, pour plus d’infos)

- Oui, Merci. Ça roule.

- C’est quoi ce papier ?

- J’organise une fête pour une amie qui se marie, donc je préviens tout le monde pour le bruit. Mais contre toute attente, poussée par les ondes marocaines de la bombe du building, réputée pour son hospitalité légendaire, je l’invite. (Toi, t’aimes les embrouilles, les vrais problèmes!!!!!) Ça te dit de venir? Ça va être ambiance Jewish. Ce sera ma façon de te remercier de nous avoir dépannés la dernière fois, en pleine nuit. T’aimes le couscous? (Mais qu’est-ce que je raconte, moi???? T’aimes le couscous......)

- Mais avec plaisir. J’adore le couscous. C’est quand? Ce lundi?

Ooooh non, le même jour où Melissa arrive!!!

- Super, see you there!

Alors là, chapeau l’artiste! Mais qu'est-ce que tu as fait????? Quelle est la règle numéro 2345 du guide du chalom bayit (la paix dans le couple): demander toujours à son conjoint s’il est d’accord et vice versa, mais tu devrais le savoir, après tout ce temps, quand même!!! Shit!!! Mais dans quel bourbier je me suis mise oy oy oy!!!!!! En plus, tu connais ton mari qui t’as déjà fait désinviter des centaines de gens, que dis-je, des milliers de gens pour le principe. (Après deux ans de mariage, j’ai arrêté de dire j’emmerde les principes, par ce qu’un principe en cache forcement un autre!) Mais là, je ne cèderai pas, no way, il ira lui-même le désinviter. C’est ma seule façon de remercier Pearl dignement (et de l’avoir à ta table, coquine!!!!) .

Mon mari rentre après le travail, et l’opération ROI DU MAROC est mise en place. À peine il met la clé dans la porte, que les enfants et moi-même (maquillée et coiffée comme une femme du Crazy Horse) lui sautons dessus. Cris, hurlements de joie familiale avec le « Hourrrrrra papa/ le héros de la maison est là ». Déchaînement de bisous, embrassades, câlins et verre de thé à la main. Oui, parfaitement Mesdames!!!!!!!! C’est ça l'accueil ROI DU MAROC, testé et approuvé par les plus grands rabbanims mondiaux!!!!! Sans déconner, avec ce pack, t’enlèves cinquante pour cent des disputes quand t’accueilles ton rima comme ça!!!!! Et en plus, ça se prend pour une conseillère conjugale, non mais je te jure, qu’on la pique..... Donc je mets mon mari à l’aise pour lui balancer les deux infos du jour: je commence par Pearl, la plus facile des deux. À la seconde où je finis ma phrase avec Pearl dedans, déchaînements de hurlements et cris stridents. Pas de câlins et devient rouge de colère ou plutôt vert de jalousie (ressers-Iui du thé Junes, viiiiiiite et vas chercher les voiles!!!!!!!). Trop tard, il a reposé le thé.

- Je vais le désinviter en personne, si tu ne le fais pas!

- Alors là, je ne le ferai pas, vas-y toi-même! J’ai désinvité tellement de gens dans ma vie par ta faute, que je n’ose même plus inviter, mais là, ça m’est venu d’un coup, spontanément!

- Junes, on a eu cette conversation 200 fois, ce n’est pas les invités le problème, c’est que je veux que tu me demandes avant, DEMANDE AVANT!!!!!!

- Je n’ai pas le droit d’être naturelle alors?

- Tu m’énerves!!!!!!

Et mon mari sort, furax, me laisse avec les enfants pour, je cite: "péter la gueule de ce beau gosse, ça fait un moment que je veux me le faire, de toute façon!"

Ce n’est que trois heures plus tard que mon mari reviendra, la panse remplie de bière, le sourire aux lèvres, et moi, ne sachant plus quoi penser, à l’attendre sur le canapé.....qu’à partir de ce lundi-là, les vraies histoires vont commencer.......et je me ferai un plaisir de vous les raconter.

À mercredi mes chéris pour une spéciale "L’anniv de Junes Davis"

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