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Le mariage de ma soeur acte 1

Publié le par Junes Davis-Cohen

Ça y est, Micka vient de m’appeler pour me dire qu’il a pris les billets pour Israël. Je sens que je vais faire la ora dans mon salon!!! Ou mieux, que je vais me jeter sur un parterre de drapeaux d'Israël et m’ensevelir de peinture bleue et blanche, et par la même occasion me faire tatouer (pour de faux!) une maguen David sur la joue en prime!!! Quatre ans que je n'ai pas été, ça se fête non??? À moi les falafels, Cohava ma meilleure amie, la famille, les petits feujs de Paris, Frishman, le Kotel (en 6ème position le kotel, t’abuses, meuf!!!!) et les israelos, youhouuu!!!!

- Non mais oh la Junes, t'oublie pas un évènement crucial, un truc tellement énorme qu'il faudra justement danser la ora, mais pas dans ton salon, ni même pour les raisons que tu as citées plus haut.

- Non, je vois pas!

- Allez, fais un effort, 36 ans que ta famille et toute la communauté franco-israélienne attendent ça avec insistance!!!!!!

- Ah oui, mais c’est vrai: LE MARIAGE DE MA GRANDE SŒUR!!!!!

Lililililili mazal tov Simantov!!!! Depuis le temps que je voulais m'acheter une nouvelle robe à paillettes!!! Alors c'est parti pour la conquête des magasins Manatthaniens et Brooklyniens, pour trouver THE robe pour le mariage de l’année. Quand même, la sœur de la mariée, c'est pas rien!!!! Mais attention, pas de fashion faux pas. Rappelez vous comment Pippa Middleton avait volé la vedette à sa sœur en portant une robe blanche (Quelle honte !!!! Je l’aurais déchiquetée, la robe pas la sœur!!). Mais allons bon, au lieu de penser à toi chère Madame Davis, pense à conquérir aussi les magasins pour enfants !!!! Allez, fais péter le budget, go go go on s'éclate!!!! Mais.....qui me parle ?? Quoi ?? Comment??? Qu’est-ce que tu dis Micka Davis ?? (C’est nouveau qu'il intervienne dans mes histoires maintenant???)

- Oui parfaitement, en tant que roi du Maroc (Comme tu m'as souvent nommé, petite coquine!) Je mets mon véto pour le lâchage de budget!!! J'ai déjà payé les billets, alors tu mets la pédale douce sur le reste!!!!! Compris???

- Bien sûûûûûûûûûr que j'ai compris!!!!!

Après avoir fait l’anguille *(voir note de l’auteur en bas du texte). Nous voilà à l'aéroport avec 1, 2, 3, 4, 5555 valises, mais c'est quoi tout ça???

- Le strict nécessaire! Allez, enregistre ! (de toute façon la facture n’arrivera qu’après le voyage, alors....)

Donc c’est parti pour 12 heures de vol de folie!!!! (On en parle de ce vol??? Non, on ne va pas traumatiser les lecteurs, on a déjà fait subir la présence de notre fille à tous les passagers du vol New York/ Tel aviv, on va épargner les lecteurs, hein !!!) Elal vous remercie d'avoir choisi notre compagnie.... oui, oui c'est ça !!!! Allez, dégagez, je veux sortir, embrasser la terre d’Israël, me prendre une douche au karcher, parce que là on va me confondre avec une romano. (Au fait, y a t-il des romanos en Israel??)

- Junes, je vais commander le taxi.

- Non, c’est pas la peine, j’ai envoyé un whatsapp pour prévenir de notre arrivée.

- À qui tu as envoyé un whatsapp, exactement?? Pas sur le groupe de ta famille, j’espère?

- Non, juste à ma sœur (Bon bah, y a plus qu’à prier pour que mon message soit noyé parmi les 322 messages que je reçois à longueur de temps des 64 numéros qui composent ce groupe familial!)

On arrive vers la sortie avec le chariot, la poussette-camion, les enfants épuisés, et là je vois un groupe avec des banderoles, des ballons, des barbes à papa, on dirait une mini fête foraine portative avec l’odeur des popcorn en prime!!!! Je reconnais ces visages radieux. Ce sont ceux de ma famille israélienne et française. Je jette un rapide coup d'œil vers mon mari qui commence à avoir une crise d’asthme, alors qu’il n'est pas asthmatique.

- Chéri respire, tu veux un sac?? Vois le bon côté des choses, on ne paiera pas le taxi et tu ne te feras pas arnaquer par un chauffeur israélien!!!!

On nous saute dans les bras, et on nous embrasse, les uns avec les autres. Y aura même des gens que je ne connaissais pas qui nous feront des câlins et nous diront: Barouh aba. Mon mari entretemps a sorti le sac.

Ma mère qui est venue aussi, me dira:

- Tu as encore maigri, ma fille, j’aime pas ça, je te préfère plus pleine.

Phrase que je mettrai directement dans le cimetière des phrases, parce qu’elle ne sert à rien (la phrase, pas ma mère!). Vu qu’après quelque jours elle me dira: Non, au final ça te va bien, et vas y mollo sur les bourekas!!!!!

Ilana, la kala, qui n’a jamais vu mes filles depuis leur naissance, (je sais, c’est triste la distance!!), avait décidé de décrocher le titre de la meilleure tâta du monde, juste pour avoir la même écharpe que miss World. Elle avait préparé avec tendresse pour mes enfants le kit carie (faut toujours qu’à un moment donné tu places cette Carrie Bradshow, tu peux pas t’en empêcher, c'est plus fort que toi, ma parole!!!! Laisse moi finir mon histoire, je te jure que c’est un pur hasard!!!!) avec : bonbons/ ballons/ sucettes/ bazookas ...... Mes petiotes n'accorderont hélas aucun regard au sachet et à ma sœur, parce que pour elles aussi c'est long 12 heures de vol!!!!! Heureusement que mon fils si bavard et si sociable rassurera ma sœur déçue de la non-réaction jumellaire :

-T’inquiète, c’est des relous au début, mais après elles sont super sympas, tu verras!!!!

On monte dans trois voitures différentes pour nous amener vers notre hôtel. Je me retrouve en tête à tête avec ma sœur et elle me confiera :

- Junes, je pense que je vais annuler le mariage....

La suite .....Lundi prochain mes amis.

* Faire l'anguille: Méthode qui consiste à dire "oui" devant les gens et faire ce que l'on veut après. Cette méthode a pour but d'éviter de contrarier les personnes que l'on aime ou tout simplement d'éviter les traditionnelles conversations désagréables que vous n'avez absolument pas envie d'avoir. À utiliser à très petite dose, car le plafond de crédit de gentillesse et de trahison est assez limité pour la plupart des personnes dites "normales". C'était le conseil de Tata Junes que vous n'êtes absolument pas obligés de suivre, après tout, chacun ses méthodes!!!!

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Le kippour

Publié le par Junes Davis-Cohen

Cher amis de mon peuple (et les autres aussi!) , je voulais juste vous souhaiter un bon jeûne et un bon Kippour.

Pour ceux qui me verront à la syna, vous me repérerez "facilement" puisque je porterai des Stan Smith** aux pieds! D'ailleurs comme mon grand père et mon père les porter avant moi, je perpétuerai la tradition!!!!!

En revanche ne vous vexez pas si je ne vous parle pas puisque dès demain soir, je dirai au revoir pour 25h, au couple star de ma salle de bain, j'ai nommé ma brosse à dent et mon dentifrice. Je les regarderai comme un déchirement mercredi matin et je leurs dirai mélancoliquement "à ce soir bébé, desolée mais pas aujourd'hui. Ne me regardez pas comme ça tout les deux ça me tue. Moi aussi j'aurais bien aimé avoir notre échange salivaire matinal, croyez moi, c'est moi qui perds dans l'histoire!!!!"

Alors pour ne pas craquer je courrai vers la synagogue et je rentrerai dans un mutisme verbal pour épargner le "Tchernobyl" bucal !!!!!!! En plus, je suis sûre que les rabbins ont vivement recommandé de faire le jeune de la parole pour s'épargner des paroles pénibles pour tout le monde!!! Mais oui, c'est sûr!!! J'imagine Moshé sur la montagne avec nos lois pendant qu'on déconnait en bas:

-"Momo tu m'écris tout ça, sur de la pierre!!! Oui, je sais c'est lourd et alors!!!! Une feuille de parchemin ça sera pas suffisant. Tu leurs expliques bien aux petits têtus en bas, que je vais leurs pardonner le jour de kippour toutes leurs bêtises faites au cours de l'année mais à une condition: ils stoppent tous les kiffs: pas boire, pas manger, pas se laver, pas se parfumer!

-Bon, au moins ils pourront discuter, ça les aideras à passer le temps.

-Mais ça va pas! C' est leur bonheur numéro 1, la parlotte. On supprime aussi. Alors tu vas me rajouter qu'on coupe aussi la communication !!!

- Mais comment? Impossible, la langue n'a pas d'os!!!

- Eh bien qu'ils ne se lavent pas les dents, ça leurs fera les pieds qu'ils ne chausseront pas de cuir!!! Ça va me les calmer, tu vas voir!!!!! Compris????

-Euh....oui...compris!!



Mais cette année j'ai pris une grande résolution!

-Comme arrêter de crier comme une hystero le matin sur tes gosses quand ils sont en retard pour l'école?? Arrêter de lire people magazine avec plein de potins qui servent à rien??? Stopper ton harcèlement moral vers ton mari pour demander/mériter un nouveau sac Chanel????? Allez dis nous tout.

-Mouai, ça aurait pu, mais non..... . Je me suis jurée de m'éloigner le plus possible de ma copine super religieuse Salomé.

- Ah bah bravo!!! Ça c'est de la résolution mes aieux, c'est plutôt une Stan Smith dans la tronche que ton grand père aurai dû t' envoyer, oui!!!!!!! Elle t'a fait quoi cette pauvre Salomé???

- L'année dernière, à cinq minutes de la fin/faim, un monsieur avait mis des bagels/ cream cheese sur la table (le bagel a reçu le prix nobel du snack New Yorkais!!!! ) En tant que française, d'habitude, j'aurais levé le nez et snobé le bagel mais là..... il me faisait saliver, le bougre, par sa forme, par son odeur et surtout par la faim!!!



Donc, lorsque la fin de Kippour a sonné, à 7h34, à 7h34 et 3 secondes, je plongeais ma main vers le seul prix nobel que j'ai pu côtoyer de ma vie, et figure-toi que, Salomé qui n'a peur de rien (sauf de D.) et surtout pas de moi, m'a stoppée dans mon élan et m'a rappelé: Hep Madame, et la havdala???? Repose-moi ce bagel ! En plus t'as même pas mis de cream cheese avec!!!!!!!! Du coup, avec des regrets je l'ai reposé et j'ai du attendre 40 minutes de plus que monsieur son mari finisse ses petites affaires avec sa bougie et son vin....... Alors cette année c'est non, non, non, je serai dans la place et à la bonne place!!!!

J'en profite aussi pour vous demander sincèrement méhila/ pardon, si à travers mes écrits ou mes oraux, il y a quelques mots qui vous avez avalés de travers, sachez que je m'en excuse et que ce n'était pas volontaire ( Bah tiens pense à faire du volontariat cette année, ça te fera du bien!!).

Pardonnez moi si d'une quelconque que façon j'ai pu vous offenser. Sur ce, je vais aller préparer mes tagliatelles!!!!

-Ah bon? Tu fais des pâtes toi, la vielle de kippour ????

-Oui, ma tante m'a dit que ça tenait bien au corps.

-La pauvre, ta grand mère, de là où elle est, elle doit bien pester. Chez nous c'est poulet/pomme de terre/ haricots verts/ couscous-boulou.

- Super (je m'en fou) alors bisous et bonne chance mes petits tétus. Tzom Kal Haverim.



*Concerant la loi sur la semelle en cuir, certains disent que ce n'est que la semelle, d'autres disent que c'est toute la chaussure. Merci de consulter un rabbin car je n'en suis que la fille......

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Pourquoi on déteste les francais en vacances?

Publié le par Junes Davis-Cohen

Bah alors ma mimine, qu’est ce que c’est que ce titre de chronique, tu vas nous les énerver, les lecteurs francophones. Vas-y mollo!!!

En plus, ce n’est pas tout à fait vrai, je suis sure qu’ au fond, tu aimes bien les vacanciers qui ont le même passeport que toi. Allez explique-toi! Mais c’est ce que je vais faire. Alors lis bien, parce que Madame va être servie!!!!

1) Déjà, même si tu changes de pays, tu comprends tout ce qu’ils disent (et vice versa!!!):

Moi, donnant un coup de coude à mon homme en pensant bêtement que j'avais une israélienne en face de moi, en attendant de payer nos burgers:

- Hé, t'as vu son short????? Il est pas un peu court???

La française se retourne très fâchée :

- Non, mon short n’est absolument pas court!!!! Il met juste mes fesses en valeur!

- Ah bah ça.... c’est sûr qu’elles sont mises en avant (ou en arrière)!!!

- Oooooh vous êtes d'une grossièreté Madame!!!! Viens Shirel, on s'en va, et prend-moi de la sauce.

Je répéterai en boucle pendant tout le reste de l’après midi comme un disque rayé:

Elle m’a appelée Madame!!!! Non mais tu te rends compte, elle m’a appelée Madame.......Non mais ça y est, j’ai une tête de Madame.....

2) On revoit des vielles connaissances :

- Ooooh lalalala ce que t'as vieilli!!!!

3) On entend ces deux phrases (en français) dans toutes les makoletes de proximité de la plage de Tel Aviv.

- Comment on dit limonade en hébreu???

- Limonada.

- Et c’est combien???? Douze shekels pour une limonade!! Mais c'est cherrrrrrrr. Ils abuuuuusent!!!!

C’est là que t’en profites pour écouter la conversation (toujours en français), le temps que tu finisse d’acheter ta crème solaire.

- Purée ça a vachement augmenté ici.

- Oui, je sais, c’est incroyable.

- Mais tu sais, les israelos, avec leur salaire, c'est tout en shekels, donc tu t'imagines le coût de leur vie!!!!! Ça doit être trop dur!!!! Et acheter à Tel Aviv, c'est même pas la peine.

- De toute façon, je préfère Hertzelia...

- Et Jérusalem alors? C'est plus classe!!!!

- Oui, mais moi j'aime la mer .........etc etc etc.....

4) Quand tu marches sur la tayelet de Tel Aviv, que tu croises un ex, que lui aussi entretemps s’est marié et a eu des enfants. Qu’il est aussi gêné que toi de te voir mais bon, il te lâche un bonjour quand même parce qu’après tout, on n’est pas des sauvages!!! Mais que ton mari, qui a une tour de contrôle à la place du cerveau a remarqué le dit bonjour échangé de deux secondes et demie !!!! Et qu’il te dit:

- C’est qui?

- Euh.....personne

- C’est un ex???? Je croyais qu’avant moi tu n’avais quasi eu aucune relation?????

- Bah.....c’est le quasi.

- Combien de temps ça a duré? Date de naissance et date de décès de la relation??? Allez, balance tout Davis, je veux tout savoir!!!! Qui a rompu??? Attends que je le retrouve celui-là, que je lui éclate la tête.

- Mais oui, mais oui, tu vas lui éclater la tête, mais avant tu peux emmener fifille 2 aux toilettes steuplait???

- J’y vais mais on n'en a pas fini tout les deux!!! .................Etc ...

5) Quand ton homme (encore lui!!) utilise le seul mot en hébreu qu'il connait à toutes les sauces et avec tout le monde: "Hamoud, i want still water with 5 glasses please!!! Le serveur lui fait plein de clins d'œil et va nous chercher tout ca! Moi étonnée:

- T'as dit quoi là??

- J'ai demandé de l'eau pour nous 5.

- Non, juste avant???

- Hamoud...

- Chéri ? Alors " hamoud" ça veut dire « mon mignon.... » T’es au courant ? (Mon mari regardait sa montre)

- Ah, on peut peut-être prendre le prochain vol pour New York si on part maintenant!!!!! Tellement j'ai honte!!! Non parce que, faut que tu saches que j'ai du dire ça à la moitié des gens que nous avons croisés, depuis notre arrivée. Je croyais que ça voulait dire s’il vous plait!

- Oh boy!!!!!!! Je comprends mieux maintenant pourquoi le chauffeur de taxi nous a mis du Charles Aznavour avec les chansons sur les travestis!!!! En pensant faire passer un message, mais nous on avait juste envie d'ouvrir les portes de la voiture en pleine autoroute, et mourir écrasés tellement on n’avait plus le moral. Ahhhhh je comprends pleins de choses maintenant!!!

6) Parce que le français de base, et plus particulièrement le parisien, celui qui est au restaurant à la table d’à côté, raconte des choses et surtout se la raconte pour plein de choses. Exemple flagrant au restaurant: "Chérie, depuis le début du mois d'Eloul je suis au top, c'est clair que je vais arriver à rosh hashana comme un pacha!!!!! Mon petit rabbin me l’a dit je suis génial !!!!! (phrase véridique!!!). Dix minutes plus tard, toujours la même personne qui est toujours au top pour les fêtes :

- Quel mari attentionné tu as, babababa ma femme tu vas grave m'aimer!!!!

- Ah bon, pourquoi??

- Dès que l'on rentre sur Paris, tu trouveras dans notre boîte aux lettres le dernier "fifty shades" ma belle!!!! Tu vas kiffer!!!!!!!!!!!

On confirme il est top mais pas tout à fait pour Eloul!

8) On adore aussi les embrouilles de vacances dans notre propre famille parce qu’une partie t’en veut à mort parce que t'as été voir l'autre partie avant eux. Du coup, ils te font la tête jusqu'à ton prochain voyage où tu viendras les voir avec des chocolats, des fleurs, des free hugs et du dentifrice (je n'ai jamais compris pourquoi mes tantes me demandaient toujours du dentifrice????) pour te faire complètement pardonner!!

Mais d'un autre côté, que seraient nos vacances sans les français??? Parce que les vacances où on croise des compatriotes, ça reste quand même un point de repère. On se sent moins perdus, moins à la rue et on peut même parfois s’entraider!!! Et surtout, surtout, mes amis, on trouve les petits français tout marrons, tout bronzés toujours en Israel , quoiqu'il arrive, quoiqu'il se passe!!!!

Nous sommes les seuls à s'y rendre coûte que coûte (les israéliens eux-mêmes le savent), peu importe les infos ou l’actualité, le français aime son merveilleux Pays où coule le lait et le miel, même s’il y a moins d’oseille!!!!! Et que pour rien au monde il ne verrait ces vacances ailleurs que chez lui en Eretz Israel. Alors Hag Sameah et n'oubliez pas, essayons d’être au top pour Kippour !!!!!!!!!!!!

Pourquoi on déteste les francais en vacances?
Pourquoi on déteste les francais en vacances?

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le rosh hashana

Publié le par Junes Davis-Cohen

Ça y est, j'ai acheté mes courses pour le seder. On a bien:

- La tête de mouton

- Les grenades/sésame

- Les blettes

- Les carottes

- Les dattes

- Les jujubes

- La courge/ le potiron.

On est bon meuf!!! Y a plus qu’à cuisiner le poisson, pour être à la tête et non à la queue comme on dit. Allez la Junes, ce soir je te sens en mode guerrière de la bouffe. Pour être dans l’ambiance, on se met un cours de Thora en fond sonore et on fait bouillir sa marmite!!!!!!!! Oui, oui, mais d’abord, je m’assois deux secondes sur le canapé, je me fais un petit thé avec des pignons, parce que je suis crevée. Il est 22h tout de même! (Eh bien, eh bien Grand-ma, on va aller loin avec tes pauses, moi je dis c’est plutôt la deux de tension de la bouffe, que tu es!!)

Mais c'est bon, je pose ma tête vite fait sur l'oreiller moelleux, et après promis j’attaque la langue de bœuf qui va écœurer la moitié de mes invités et ravir l'autre!!! J'aurai la voix de mes guests qui va me chanter aux oreilles : c'est comme chez ma mère!!

Quelques secondes plus tard, je rouvre les yeux, et je me trouve dans une salle avec plein de monde. Oh boy!!! C’est quoi cette embrouille encore???? Je vois un monsieur avec une grande barbe qui vient vers moi et me dit:

- Ah ! Vous voilà Junes Davis, on n’attendait plus que vous!! À partir de maintenant, je m'occupe de tout. Et j'entends: La séance est ouverte. Devant moi, je vois posé un énorme livre avec écrit mon nom, et année 2015/5775. Il est épais comme le bottin téléphonique!!!! Ça tape fort, trois coups, et tout le monde se tait. Depuis mon box, je peux voir qu’il y a plein de gens dans la salle, on se croirait à Roland Garros! Pas le temps de voir s’il y a des peoples dans les gradins / les bancs, qu'une cohue de femmes complètement hystériques rentre par les grandes portes battantes du tribunal. On dirait le premier jour des soldes "aux galeries lapayette". Elles sont surexcitées!! Minute papillon, mais c'est moi là!!!! Je me reconnais avec les manches un peu courtes, c'était le jour où il faisait une chaleur à crever, je devais aller chercher un truc deux secondes chez l'épicier!!!! Et là, encore c'est moi, en train de passer le plat direct à mon mari alors que j'avais pas le droit à ce moment là ( Oooh ça va on était au resto!!!). Et ce bonbon géant qui court comme un fou et qui saute à pieds joints sur la grande balance dressée au milieu de la salle ( Waouuu, je ne savais pas qu’un bonbon pouvait courir aussi vite!!!!! Non, Junes, la vraie question c'est : depuis quand un bonbon peut courir..... tout court ?!!!) C'est alors que je le reconnais, c'est celui que j'ai autorisé ma fille à manger au cours d'un anniv sans vérifier au préalable s’il était cacher ou non. Manque de bol, dans mon souvenir il était minuscule, mais là le bonbec a triplé de volume. Il va prendre sa place sur la balance, suivi de toutes les Junes Davis, qui montent, elles aussi. Et ça rigole, et ça clope et ça papote et ça parle botox. Bababababa ça penche sec! C'est sûr, 2015 c'est pas un bon cru pour moi!!!! Mais le monsieur à barbe se penche vers moi et me dit: Nous avons une vidéo intéressante à montrer à l’assemblée. Qu’on amène les lunettes 3 D. Un grand écran blanc se coulisse direct et la salle est plongée dans le noir. Là, on me voit en train d'être très en colère contre mon fils parce qu’il avait rallumé l’ordi alors que je le lui avais interdit:

- Tu vas m’éteindre cet ordi sinon je te déchireeeeeee la tête!!!! Tu veux une tannée??? Dis moi que tu veux une tannée!!!!!! Je vais t’éclater!!!!

J’ai l’impression d’être dans super nanny (paix à son âme) et c’est pas agréable!!!!! On rallume la lumière, la salle est consternée!

Une banderole apparait dans la salle: « éduquer oui/ crier non!!!!!! »

Pas le temps de méditer que le juge/avocat/rabbin/Dayan me dit qu’il va quand même faire rentrer les blancs.

- Les blancs???? Parce qu’on joue aux dames????

- Non, mais on vous juge Madame! Le Big Boss étant super over méga busy en cette période, il délègue, et c'est moi qui suis en charge de votre dossier. Allons huissier, faites entrer les blancs. Oh my God, elles ne m’ont pas l’air nombreuses! Normale la gueuse, elles arrivent à la queue leu leu une par une. Pas comme les hystéros de tout à l'heure.

Je me vois avec mon maillot de bain tsniout et mon foulard autour de la piscine par 50 degrés à l'ombre. Je me vois recevoir un message supra émouvant d'une dame qui pour la première fois de sa vie a jeuné le 17 tamouz, parce qu'elle ne savait pas qu'il le fallait avant de lire ma chronique sur les trois semaines. Je me vois tourner 70 fois ma langue (qui cuit!) pour ne pas répondre un truc bien vilain avec tout plein de gros mots à mon mari qui me demande après une journée particulièrement difficile « t'as fait quoi aujourd’hui, à part rien????? »

Toutes montent sur un escabeau très chic recouvert de cristaux swarowski pour grimper tsnioutement sur la balance. J'entends une vielle dame au premier rang tout en mangeant ses pépites dire à sa voisine:

- Dis donc, dis donc, ils ont fait des frais cette année!!!

Et l'autre lui répondra:

- Tu vois, même dans la Thora on peut être fashonista, il suffit d'y mettre quelques touches!!!!

Au même moment, on est tous choqués de voir débouler une pièce énorme qui roule autour de la balance. C'est quoi cette pièce? Ah oui, un penny qui ne vaut pas grand chose! Elle continue de rouler, alors j'entends les gens crier: les blancs, les blancs, les blancs ! J'ai l’impression d’être au casino de Deauville à la roulette!!! Mais ça crie aussi : les noirs, les noirs, les noirs!!!! Je m'insurge: Qui crie les noirs ??? Mais tout le monde baisse la tête !!!! Je veux répliquer mais je me rappelle de cette minuscule pièce. C'est celle que j'avais donnée à fifille 1 chez le boucher. Elle avait repéré une vielle tsedaka poussiéreuse et m'avait demandé/hurlé: pièce!!!!!!!! Qui par chance se trouvait au fond de ma poche!!!!! Ouffff la pièce vient de rejoindre les blancs! Et là, la balance est pile en équilibre entre les blancs et les noirs. Mais je sens l'odeur du brûlé me faire des gili au nez.... Viiiite ! Va enlever ce que tu as mis sur le feu... fioufff, ce n'était qu'un rêve, mais je vois un nouveau message whatsapp d'un groupe de thora qui apparait sur mon phone: "Rien n'est figé, tu peux encore tout changer, alors va prier et n'oublie pas de demander une vraie mehila/ pardon aux gens que tu as blessés....."

Alors mes chers amis, mes chéris, mes lecteurs, je vous souhaite une merveilleuse année, remplie de thora, de mitsvot, de louanges de D. Que votre balance soit penchée uniquement vers les blancs, et que les noirs correspondent seulement à mon plat de langue que je viens de cramer!!!!!!!! Chana tova oumetouka amigos.....

le rosh hashana
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La nouvelle vie de Junes Davis saison 2

Publié le par Junes Davis-Cohen

Chers amis, je suis très heureuse de vous retrouver après cette (trop) longue absence.

Pour nos retrouvailles dignes de ce nom, il faut revoir quelques petites choses qui ont changé depuis la saison 1. (Ça y est tu te prends pour une série littéraire maintenant ???? Désolée j’ai rien trouvé de plus accrocheur!!!!)

1 - Les gens m’arrêtent dans la rue pour me demander si c’est bien moi, la dame/ la folle des chroniques (trois fois ça compte, non??)

2 - Angel, la bombe du building, a déployé ses ailes pour voler jusqu'à Brooklyn, me laissant dans la grosse pomme où je continue péniblement de trottiner dans ma vie sans elle. Désormais, un pont nous sépare, mais mon amitié avec Cohava qui vit en Israël depuis 15 ans m’a appris qu’il faut bien plus que des kilomètres pour séparer la force de deux amies.

3 - J’ai des demandes d’amitié Facebook toutes les 7 minutes (Comme les vols de sacs à main, sauf que là c’est pour être mon ami. Je préfère, quoique parfois....)

4 - Ma copine Charlène m’a dit l’autre jour que j’étais son écrivaine/ chroniqueuse préférée!!

- Arrête !!! C’est trop gentil, j’en ai les larmes aux yeux!

- T’emballe pas la Junes, je ne lis rien d’autre, à part mon horoscope de Gala.

- Eh bien tu sais quoi Charlène, ça me touche quand même. En plus, depuis que je fais ça, les mamans qui travaillent ne me voient plus comme une mère au foyer qui ne fait RIEN de ses journées. ( ohhhh ça va, on le connait toutes ce regard un peu dédaigneux avec cette phrase: quelle patience tu as de t’occuper de tes enfants qui vont à l’école toute la journée....) alors je le prends ton compliment!!!!

5- Mon père n’est pas content, mais alors pas content du tout. Deux fois en un mois, on lui a demandé s’il est le père de….Est ce que j’ai le droit d’écrire que ce n’est qu’une revanche personnelle pour les 4200 fois où j’ai eu le droit dans ma vie à: Tu es la fille de …. ou ça fait insolente??

6 - Mon mari en a marre de dormir à plusieurs. À plusieurs???? Oui, avec un carnet, un stylo et une insomniaque qui note tout ce qu’elle pense avec un œil ouvert, un œil fermé quand lui vient une idée. Il lui arrive même de faire des cauchemars qu’il est poursuivi par Steve Jobs (paix à son âme! Quelqu’un a vu le film ? Ashton Kutcher joue super bien!!!!) . Je soupçonne mon ordinateur d'être à l’origine de ses mauvais rêves!!!!! Junes, tu en parles des regards sur le phone à 4h du matin pour découvrir les commentaires des français et des israéliens qui lisent mes chroniques de la nuit du dimanche au lundi!!!!!!!!! Celles du mercredi, je m’en fous, j’appelle ça le gras de la semaine que je n’ai pas encore accumulé du chabbat.

7 - Mes conversations aussi ont changé avec mes amies puisque ce n’est plus: est ce que tu as passé un bon weekend? Mais combien de likes/vu, tu as eus??

Ma sœur Rebecca, me comparera à la checkeuse, qui compte le nombre de visiteurs que l’on trouve dans la boite de nuit le Clara à Tel Aviv. Ce sera mon seul lien avec le monde extérieur de la nuit.

8 - J’ai une tête de vampire, à force de ne pas dormir.

9 - Je suis passée à la radio, enfermée dans les toilettes de mon hôtel pour éviter les hululements de mes enfants, vu que c’était en direct, il était préférable de m’enfermer moi plutôt qu’eux!!!! Tout en répondant aux questions de la dame de la radio, j’avais une vue directe sur la lunette des toilettes: classe et glamour à la fois, surtout que le wifi ne marchait pas hyper bien.

10 - Je mange pour deux :

1- pour moi

1- pour le manque de sommeil. Eh non je ne suis pas enceinte!!

11- Junes Davis a le cœur qui va exploser tellement elle reçoit de messages d’amour des quatre coins du globe, ce qui vaut toutes les nuits blanches.

Je déclare officiellement l'ouverture de la saison 2 de la vie déjantée d’une mère juive à New York City. Quelqu’un a une grande paire de ciseaux pour qu’on coupe le ruban rouge??? Non ? Personne ? C’est pas grave......On l’imagine alors!!!!!!!!!

Ps: Sur les conseils de mon entourage, je dois enlever a-b-s-o-l-u-m-e-n-t la tête de Sarah Jessica par cœur parce qu'on m'a dit que je risquais un procès si elle découvrait que j’utilise son image. En même temps si l'avocat de Sarah Jessica se pointe chez moi je lui offre un bon thé à la menthe, des boules au miel. Je le séquestrerai jusqu’à ce que sa boss s’inquiète pour lui et remonte la piste jusqu’à moi. Et ainsi nous deviendrons les meilleures amies du monde dans le seul but qu'elle me prête ses fringues!!!!!

A très vite mes chéris

La nouvelle vie de Junes Davis saison 2
La nouvelle vie de Junes Davis saison 2
La nouvelle vie de Junes Davis saison 2

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